نيروز

انتصارات ... عنوانها خضر عدنان

2012-02-21T18:21:00.008+02:00

منذ أربعة أيام وأنا أفكر بأن عليّ أن أكتب عمّا يدور في ذهني

ولكن كلما قررت فعل ذلك، انشغل في أحاديث متعددة أصبّ فيها كل ما أفكر فيه، وتبقى الزبدة في عقلي وألتهي عنها فيما بعد

ولكي أكون صادقة أكثر، منذ أربعة أيام وأنا أفكر في طريقة مناسبة أتحدث بها عن كل ما يشغلني، ولكن دون فائدة

منذ أسبوع أو أكثر، احتدت النقاشات والأحاديث كانت غالبيتها عن قضية خضر عدنان

وأردت منذ أسبوع أيضاً أن أتحدث عن التعتيم الإعلامي الذي تقوم به معظم الإذاعات العربية وخاصة وسائل الإعلام المنشغلة بما يحدث في سوريا وغيرها من البلدان العربية التي تخوض حرباً لحفظ كرامتها، ويستغل الإعلام هذه الحرب ويشغلنا في أفكار لا تهمنا، لا تمثّل الثورات العربية ولا تمنحها ما تستحق

بعيداً عن الثورات العربية الآن، عليّ أن أخبركم عن انتصارات حققتها شخصياً خلال هذا الأسبوع

الذي كنت أفكر خلاله كيف أعبّر عن أفكاري وأطلقها نحو الفضاء

بدأت القصة عندما اندمجنا في حوارات عن اعتصام البطل عدنان وكيف يمكننا إعلاء الصوت لتصل القصة إلى كل العالم في ظل التعتيم الإعلامي والفبركة التي يحاول الإحتلال وغيره دائماً خلقها لجعلنا ننشغل في قضايا أخرى، بعيدة كل البعد عن النضال الحقيقي

وكتحدي أولي، أردنا أن نجعل "إضراب عن الطعام ل65 يوم" "الهاشتاج" الأول المتداول عالمياً ولو لمدة دقيقتين، ولأنا نريد دعم العالم لقضية عدنان استطعنا جعل هذه العبارة العبارة الأكثر تداولاً في العالم على موقع التواصل الاجتماعي "تويتر" وعندما رحت أعبّر لأصدقائي عن قدر الفرح الذي أشعر به بهذا الإنجاز البسيط الذي كنت جزءاً منه، راح بعضهم يسخر مني معتقداً بأن الإنجازات عليها أن تكون كبيرة لكي نفرح بها، ولا يدري أن الإنجازات عادةً ما تبدأ صغيرة وأن نفرح بها، هو أن نمنحها الحياة لكي تكبر ولكي نطمح لما هو أكبر

اليوم، في ظل الإضراب من أجل خضر عدنان، أرغمنا على حضور محاضراتنا الجامعية، ومن غادروا صفوفهم ليكونوا جزءاً من الاعتصامات وتحديداً أمام معتقل عوفر نالوا نصيباً من الضرب والإهانة والإصابات. ولكن، القدس هذه المرة رفضت أن تنأى بنفسها عن دعم البطل، فشهدت اعتصامات عديدة عنوانها الحرية والكرامة والوحدة الوطنية، عنوانها عدنان وكل الأسرى الأبطال الذين يقبعون في غياهب السجون من أجل أن نحظى بكرامتنا التي هي كل ما تبقى لنا

باب العامود اليوم شهد هتافات الشباب وألوان بشرتهم المختلفة، أشكالهم المختلفة، خلفياتهم المختلفة، آراءهم وعذاباتهم، أحلامهم وصوتهم العالي، أمام أفخاذ أحصنة المحتلّين وأتباعهم، التي راحت تسير بين الجموع غير آبهة بما يدري أسفلها وأسفلها لم يكن يراها أصلاً. بين أوجاع الفلسطينيين المجردين من عناوينهم، مجردين من الفرقة وغيرها مما يعتقد الإحتلال أنه يزرعه في نفوسنا في القدس، سارت الجموع هاتفةً بإسم القدس والأسرى والحرية والكرامة وعدنان، سارت وذيل المسير يمتدّ يمتدّ حتى السماء، فعلا الصوت في القدس، غير آبه ببنادق المحتلّين وجحود عيونهم، علا فلم يعد يسمعه سواهم، عندما غدا سمفونية في آذاننا لا يعكّرها نشاز صادر عن هواتف جيش الاحتلال وأثيره البشع

حاولوا قمع الاعتصام وإفشال أقدام الصغار الذين كانوا جزءاً من هذا الاعتصام من المسير، ولكن التقدم نحو شوارع القدس التي طالما ركضنا فيها ترفعنا الأرض وتدفعنا، لن يعيقه خيل الاحتلال وحواجزه النفسية التي راح يحاول بناءها أمام عيوننا، فنشعر بالاختلاف السلبي ونخاف، ونقسم أنفسنا وأجسادنا أجزاءً صغيرة اجتمعت اليوم على صوت وهدف واحد، الوحدة والحرية والقدس... وأن نجمع ما تبقى لنا من كرامة

القدس اليوم حققت انتصاراً في كسر حاجز الاختلاف والخوف، كسرت كل حاجز يمكن أن يردعها عن ذاتها، وعن الركض مع أبنائها نحو السماء. عدنان بطل القدس وكل مدينة فلسطينية سقط على أرضها فلسطيني أحبها، أو أبعد عنه أو سجن بعيداً عنها. عدنان اليوم أنهى إضرابه بناءً على "صفقة" هكذا أسموها، للإفراج عنه بتاريخ 17 أبريل/نيسان 2012 وانتصر هو أيضاً

الآن، يهنئني أصدقائي عن عدنان، لسبب ما يشعرون بأني سعيدة جداً، سعيدة بانتصارات القدس وعدنان ونفسي ... ولكن لا أحد فيهم يدرك أن سعادتي ليست فقط من أجل ذلك كله، بل لأنهم استطاعوا تصديقي عندما أخبرتهم، بأن كل الإنجازات تكون صغيرة حتى نمنحها الحياة

الانتصارات نحن نحققها، عندما نحترم أنفسنا واختلافاتنا ونمنح أنفسنا وإنجازاتنا جرعة أمل لتحيا ونحيا معها

اختلاف مفاهيمي ما إله معنى

2012-02-06T09:14:00.005+02:00

أنا خلصت توجيهي بال 2009 وأكيد متل أي مرحلة انتقالية مننعجق فيها وبعدين منلاحظ انها نسخة أسوء من اللي قبلها

كنت متحمسة أفوت الجامعة

ويا ريت ما تحمست

بالمدرسة كنّا نقول ابن صفي وبنت صفي

ونقول انه في عنّا حصص

وحتى أي مكان منروحه ومنركب باص أو ما منركب باص، كنّا نسميه رحلة

ولما حدا ما يزبط بمادة بالمدرسة، كنّا نقول رسب

وأي حدا يجيب علامة عالية كنّا كمان نقول متفوق وشاطر

بس لما طلعنا على الجامعة

ويعني يا سبحان الله خلال شهر من ما خلصنا توجيهي وبلشنا جامعة

صرنا نقول ابن دفعتي

وعنّا محاضرات

ورايحين جولة

وهادا حمل المادة أو أنّر

واذا بتحكي عكس هيك، بقولولك شو هادا زي أيام المدارس

بس تعالوا نطلّع على الفحوى! دخلكم نظام التعليم بجامعاتنا شو بفرق عن المدارس؟

ولا هو حكي والسلام

الإعلام المحترم جداً ... وإحنا

2012-02-02T11:47:00.006+02:00

الصبح بالفورد

المذيعة: يسعد صباحك، صباح الورد، صباح الفل، صباح الياسمين

اتفضل شو سؤالك؟

المتصل: صراحة أنا لما بصير عندي ..... بال.... بشعر ب.... وبدي أسأل الشيخ، بنفع ألجأ لل.... ولا حرام؟

الراكب اللي قدامي:

تسؤ تسؤ تسؤ تسؤ

استغفر الله

غيّرلنا هالمحطة يا زلمة

لازم نسمع قصص الاحتلال... هادا اللي منفهم فيه"

"وبالعتمة نكون وحوش

في حصة إعلام

2012-01-31T11:30:00.006+02:00

كمان على حيطة الحكواتي

هي: شو يعني التكثيف

هو: يمكن زي ما أخدنا بالنظريات.. التسطيح والتعميق

صمت

الطلاب: لا! هدول بس في التلفزيون

هي: مزبوط... بس في التلفزيون

هو: آه صحيح

لما بحطوا وجوهنا وأفكارنا جوا إطارات بتناسبهم بالدرجة الأولى "

" بنصير نفكر هيك... وأسوء من هيك كمان

الحرية والحقيقة والموت... الثلاثة بعشرة

2012-01-25T17:23:00.003+02:00

رام الله... وفراغ- سمير ناصر الدين

قاعدة عم بفكر بموضوع اعتصام الجامعة

وكلشي صار معي اليوم

ومعلش

مشان الدراما

عم بشرب نسكافية مرّة وع الطاولة في شمعة حمرا مطفية

وبوداني عم يغني عزيز مرقة - آه يا حلوة

وحكي فاضي تاني كتير

اليوم كان نهاري الجامعي الأطول بالأسبوع

وسبب هالطول الانكشاري

هو عملياً محاضرة تصوير صحافي باخدها بعد الساعة 2

ولأنه اليوم كانت أول حصة

بعد الميمعة اللي صارت

راح من بالي

حقيقة مرّة

انصدمت في غرامها من جديد اليوم

وهي إنه غير سعر المادة اللي مندفعه

نحنا مضطرين نشتري الأفلام وورق التصوير اللي بفكر صارلنا ألف سنة موقفين استعمالهم

مبارح كنت عم بدير حلقة نقاش برام الله

وكلطف منهم

قرروا يعطوني مقابل إدارة النقاش

وكنت كتير سعيدة

حسيت اني اخدت فعلاً مقابل تعبي

بدون ما أشعر بتجارية العمل نفسه

الحاصل

بيطلب منّا محاضر المادة انه ندفع حق الأفلام وورق التصوير، أو انه نحنا نشتريهم

هالحكي بيعني 210 شيقل

والمادة أصلاً دافعين عليها حوالي 100 دينار

هلأ معلش... المادة رح نتعلم فيها أساسيات التصوير وغيره

بس يا عمي حدا هالأيام معه ياكل

يعني اذا كان ولا بد ندفع هالمبلغ

دفعونا 130 دينار

كان ابوي دفعلي 700 دينار بدل 670

بدها تفرق يعني؟

ما احنا ماكلينها ع الحالتين

ولالأ جارنا؟

أنا مكتئبة

مكتئبة من كل شي

من أي حدا بشوفه بالشارع

معو ياكل أو ما معو ياكل

مكتئبة من فكرة إني رح أخبي موضوع المادة عن أبوي

وأدفع من اللي أعطيته بدل إدارة النقاش

عشان غيري

تعرف اتطعمي كلبها منيح

وتغطي البابا قبل ما ينام

عشان يضل معو مصاري يدفعلها لصبغات الشعر والمانيكير

إمي وأبوي زمان كانوا لما أشتهي حبة شوكولاتة بإيد بنت الجيران

يشترولي متلها تمام

عشان ما أحس أبداً انه عندي حاجة لإشي

بس هلأ أنا عندي حاجة للحقيقة

عندي حاجة للبكا

عندي حاجة للحرية

وحاجة للموت

يا ترى أهلي معهم مصاري يشترولي اياهم؟

هذيان عالصبح

2012-01-25T07:58:00.003+02:00

حيطان الحكواتي

لسبب ما أجى على بالي أدوّن عهالصبح

أنا هلأ بالجامعة عم بستنى حصتي المشؤومة تبعت الساعة 8

والله العظيم كفر.. فايقة من الخمسة ويا دوب شايفة قدامي

يمكن هادا السبب اللي مخليني أقرر أدوّن

خطرلي اليوم وأنا ماشية كيف لما مرة مرقت من تحت مستشفى الرعاية برام الله

وشفت دم عالأرض

واشتغلت الدراما تبع إنه ييييييي دم.. ابصر مين كاين متصاوب بالليل

ولما بعدين مرقت بنص النهار

اكتشفت انه فيه جنب المستشفى ملحمة

بس مش معقول العطر شو بخليني أتذكر الحقبة الزمنية اللي مرقت فيها الإشياء

يعني اذا بكون راشة عطر معين بمكان ما

المرة اللي بعدها بتذكر اني كنت هناك لما برجع برش نفس العطر

ع كل حال حاسة حالي بهذي

أكيد لأنه مش نايمة منيح

بس بمناسبة الحياة

بقولكم صباح الخير

اعتصام طلبة بيرزيت

2012-01-22T14:55:00.003+02:00

هذا هو البيان الصادر عن الحركة الطلابية ومجلس الطلبة في جامعة بيرزيت

بيان صادر عن الحركة الطلابية ومجلس الطلبة في جامعة بيرزيت

نطل عليكم اليوم نحن في الحركة الطلابية ممثلةً بالكتل الطلابية الوطنية والإسلامية بدون استثناء ملتحمين مع مجلس الطلبة لنؤكّد على شرعية مطالبنا النقابية التي تعودنا ـــ نحن أبناء مدرسة لها باع طويل في العمل الوطني النقابي والسياسي ـــ على حملها بنفسٍ طويلٍ رغم كلّ ما نواجهه من افتراءٍ وتضليل، حتى تتحقّق كل هذه المطالب المنطلقة من هموم الطلبة جميعاً، لا زمرة ولا فئة ضيقة كما تدعي إدارة جامعة بيرزيت. وفي ما يلي هذه المطالب:

أولاً: فيما يتعلّق بالمشاكل المالية:

1. فتح بابِ التقسيط أمام كلّ الطلبة، وبالتحديد الطلبة ممّن عليهم ديونٌ مستحقة والذين لم يسدّدوا رسومَ هذا الفصل الدراسي بعد، وبالتالي تمكّنهم من استكمال إجراءات التسجيل وذلك على أساسِ دفع كل طالبٍ حسبَ مقدرتِه المادية، واستكمال باقي القسط على دفعاتٍ خلال الفصل الدراسي.

2. بخصوصِ كلّ من الأسرى المحررينَ وذوي الاحتياجاتِ الخاصّة وحالات الشؤون الاجتماعية فإنه يجب التعامل معهم بأقصى درجةٍ من التساهل بحيث يستطيع كلّ منهم التسجيل، كما ورد في البند رقم (1)

3. تراجعُ إدارةِ الجامعة عن اعتماد نظام قبول الشيكات بدل دفعات الديون المستحقة من الطلاب الذين يعيدون الالتحاق بالجامعة، الأمر الذي لم يكن يوماً مقبولا كسياسةٍ تتبناها إدارةُ جامعةِ بيرزيت، بحيث يتم إلغاء هذه الشيكات بأثر رجعي واستبدالها بآلية تقسيط يتم الاتفاق عليها لاحقا.

4. تفعيلِ منحةِ تعدّد الأخوة لمن يستحقها آلياً دون اللجوءِ إلى الإجراءات البيروقراطية، بغض النظر عن حصول الطالب على منَحٍ أو مساعداتٍ مالية أخرى.

5. القيام بمسحٍ اجتماعيٍّ شاملٍ بالوثائقِ والأوراقِ الثبوتيَّةِ الرسميّة، وذلك لتحديد من يستحق الحصول على المساعدات المالية، وبالتالي تجنب تقديم مساعدات مالية لمن لا يستحقّها وعدم عرقلة حصول الطلبة المحتاجين لها عليها. الأمر الذي يقود كلّا من الحركة الطلابية وإدارة الجامعة إلى الدخول في دوّامة الأزمة المالية والتي ما فتئت تتكرّر عاما بعد عام.

ثانيا: فيما يتعلّق بالمشاكل الأكاديمية:

1. بناءً على المطلب الماليّ رقم (1) يجب أن يتم إعادة فتح باب التسجيل "الحذف والإضافة" حتى يتمكن الطلبة المتأخرون في الدفع من إتمام تسجيلهم مع ضرورة فتح شعبٍ إضافيةٍ إذا اقتضى الأمر.

2. إعادة النظر في إجراءاتِ وقوانينِ التّحويل بين الكلّيّات التي نراها تزداد تعقيدا دون وجودِ أيّ مبررٍ قانونيٍ، وذلك بما لا يمسّ جودة التعليم والمستوى الأكاديمي في جامعة بيرزيت.

3. عدم إعطاء موادّ متقدمةٍ لأساتذةٍ مستحدثين لتجاوزِ حدوثِ مشاكلٍ أكاديميةٍ وللحفاظِ على معاييرِ الجودة الأكاديميّة التي تتميز بها جامعة بيرزيت.

ثالثا: فيما يتعلق بمرافق الجامعة:

نطالب جديّاً بإعادةَ النّظر في سياسةِ خصخصةِ مرافق الجامعة التي تقدّم الخدماتِ المباشرةِ من كفتيريات ومخازن كتبٍ وخدمات النّظافة خاصّةً مع عدم وجود الرّقابة على جودة هذه الخدمات.

وأخيرا، نعلن استمرارنا في كافّة تحرّكاتنا النضاليّة المطلبيّة المشروعة كما ونطالب مجلسَ الجامعةِ بتحمّل مسؤوليّة قراره بتعطيلِ المسيرةِ التّعليمية والتوجهِ فورا إلى جلسة حوارٍ جدّيّةٍ يكون فيها كلٍّ من الحركة الطلابيّة ومجلس الطلبة ممثلاً للطلبة، بدلا من جلوس مجلس الجامعة خلفَ مكاتب مجلس أمناءها وتوجيه الاتهامات البعيدة كلّ البعد عن الحقيقة.

حركة الشبيبة الكتلة الإسلامية القطب الطلابي التيار القومي

الوحدة الطلابية اتحاد الطلبة تجمع المبادرة مجلس الطلبة

حزن

2012-01-21T21:58:00.012+02:00

غريب قديش الموسيقى بتعطينا طاقة نحكي عن مشاعرنا من القلب

ما بنحس كيف ممكن نكتب أو نعبّر عن اللي عم نشعر فيه

وفجأة

لحن

ذكرى

بتفتح مليون ورقة بيضا جديدة

وبكون صار الوقت لحتى نغطي كل مساحة بهالورقة بدموعنا

بس لما بسمع موسيقى وبكتب

بنسى اني موجوعة

أو عم بحكي لأني لازم أحكي

وبنهاية اللي بكتبه

بلاقي نص مختلف عن اللي جواتي

ولكنه مكمّل إله

عشان هيك بحب نيروز

بحب كيف بكمّلني

بس لما سمعت موسيقى اليوم

فتحت صفحة جديدة

وضليت ساعة أفكر شو لازم أكتب

وعن شو لازم أكتب

وكيف لازم أكتب

معقول بعد عشر سنين من اليوم

يكون عندي نفس الإحساس

وقاعدة بنفس المكان

بشوف نفس التفاصيل

وبفتح صفحة جديدة

وما بكتب ولا حرف

ليش لما الواحد بنخنق... وبقول أنا مخنوق

ألف واحد بيشك بمدى نضوجه

ليش مشاعرنا دائماً بنظر الجميع تافهة

وحالة بينزعل على الإنسان لما بعبّر عنها

ليش لما بنعبّر عن وجعنا بكون هادا غير الطبيعي

بس لما بنسكت

وبنحاول نتماشى مع المسرحية اللي دايرة وين مكان

بناخد البطولة

ليش ما فينا نبكي

بصوت عالي

بصوت يعبّي الدنيا

ولما نفرح

يكون فرحنا حقيقي

كيف ولا عمره كان

اشتقت أبكي بصوت عالي... وأضل طفلة

ما دام إظهار المشاعر عدم نضوج

تعبانة، من كل قلبي

ملاحظة: ما بعرف الصور شو علاقتهم بالنص... بس مهي ميمعة وقايمة

ثورة جامعة بيرزيت

2012-01-18T22:21:00.017+02:00

اليوم بالجامعة قرروا الشباب إنه فندق الشيراتون على قولة طالب هندسة بيدرس بالفندق... قصدي بجامعة بيرزيت

قرروا إنه الجامعة أخدت راحتها كتير... يعني بدفعونا مبالغ على مواد بتعيد بعضها، معظمها ما بتزيد للطالب غير وجع راس

وقرروا إنه اذا الجامعة ما بدها تقسطلنا، ولا تمدلنا الحذف والإضافة أو تسهللنا كلشي بنطالب فيه فوق ما بندفعلها لتقول بكفي، بدنا نقيم عاليها واطيها

وقرروا إنه صوتهم لازم يكون عالي.... عالي كتير

على تويتر وفيس بوك عم بقولوا إنه بيرزيت رح تصعّد أعمال الشغب اللي صارت اليوم ورح تسكر الجامعة إلى إشعار آخر

وفي ناس بتقول إنه فيه أكتر من 150 طالب معتصمين لهلأ بالجامعة

ومعاهم موظفين وغالباً رئيس الجامعة اللي مش عم يعرف يطلع

وهادا التصريح الأخير

قرر مجلس أمناء الجامعة آسفاً بناءً على توصية مجلس الجامعة إغلاق الجامعة ابتداء من صباح يوم الخميس 19/1/2012 وحتى إشعار آخر وذلك نتيجة التصرفات التي قام بها عدد من الطلبة وتمثلت في النهاية باحتلال مبنى رئاسة الجامعة.

لقد كانت الجامعة وفي كل الأوقات مع الحوار الهادئ والمتزن للتوصل إلى حلول للمشاكل التي يطرحها الطلبة. ولكن من غير الممكن أن تتعامل الجامعة مع مطالب أكاديمية يطرحها بعض الطلبة ستهوي بالجامعة إلى الحضيض – إذا ما تم تطبيقها. أما فيما يتعلق بالمطالب المالية فإن الجامعة كانت – وما زالت على استعداد – للتجاوب ما أمكن مع مطالب مجلس الطلبة بالرغم من الأزمة المالية الخانقة التي تمر بها.

إن المستوى الأكاديمي لأية جامعة هو من أهم مقوماتها والتنازل عنه يضر بمصلحة الطلبة بشكل عام. وبالتالي يهيب مجلس الأمناء بجموع الطلبة والأصدقاء وأهالي الطلبة الالتفاف حول الجامعة كي تبقى جامعة رائدة ذات مستوى أكاديمي عال محليا وعالميا.

مجلس أمناء جامعة بيرزيت

إحتلال!!!!! وبعدين شو الأزمة المالية الخانقة التي تمر بها!!!! من شان الله أنا!!!

بس المختلف إنه هاي تاني جامعة فلسطينية بتتسكر إلى إشعار آخر خلال أسبوع - بيت لحم وبيرزيت

http://www.maannews.net/arb/ViewDetails.aspx?ID=449528

مش عارفة شو أعبّر ... أو شو لازم يكون موقفي

خصوصي مع البنت المزّة بالجامعة اليوم اللي قالتلي وبالحرف الواحد

"يا الله، طب شو نسوي إحنا... يروحوا يدفعوا اللي عليهم"

إنه أنا شو يفترض يكون رد فعلي تجاهها؟

طبيعي بنت متلك بتشتري أكل لكلبها كل يوم تقول هالكلام

وبعدين مهو البابا اسم الله على اسمه

بفكر بتشتريله أكل كل يوم هو التاني... أو يمكن بشتري لحاله

*************************************************************************

المسا شفت لارا

أعزّ صديقاتي

استمتعنا بالكافي المقدسي المعولم

لارا حالة صدق بعيشها مع حالي

ثورة في جامعة بيرزيت

خييييييييييييييييييييييييييييي

بالمناسبة... اللي مكسّل يعمل إشي حياتي مفيد، فش حاجة! بكرا الفندق مسكر... قصدي الجامعة

رام الله

2012-01-17T14:14:00.004+02:00

جرافيتي على حيطة الحكواتي

أول مرة زرت هالمدينة كنت صغيرة، كنت أجي أنا وأهلي، وقبل ما نروّح نروح ناكل جاج أو شاورما أو فلافل عند مطعم أبو العسل بزمناته، كان إسمه غير شكل برام الله

ولما صرت بقدر أروح لحالي ع رام الله، طلعت مرة أو مرتين لأول مرة لحالي وأنا بصف تاسع أو عاشر، وكنت شايفه إنه رام الله أبشع بلد بزوره بحياتي

ما بعرف ليه ما كنت أحبها، ولا جوّها، ولا حتى مؤسساتها ولا حدا أبداً

بس لما خلصت توجيهي وتطوعت ببيالارا، ومن بعد هيك الجامعة

صرت أحس قديش رام الله بلد حيوي، فيه كتير مشاريع وأفكار وآفاق وكلشي ممكن تتخيله كفلسطيني عايش بقرية أو مخيم أو حتى مدينة مخنوقة متل القدس

بس مع الوقت... صرت أحس قديشني عم بوقع بغرام رام الله، وبنسى القدس

صرت حاسة باغتراب تجاه حالي

لما بحس إني حافظة شوارع رام الله شارع شارع

وبعرف كل زقّة لوين بتودّي

وشوفيرية القدس- رام الله

وتسعيرة الطريق

وشكل المطر برام الله

وكيف اليوم نسيت القدس، ودفا شوارعها لما كنت أتخبى تحت زقّة بالبلد القديمة عشان نسيت الجاكيت بالدار

بشتاق للقدس أنا اليوم

وبكره قديش رام الله باردة

باردة بالمطلق

أرق

2012-01-15T13:07:00.007+02:00

بتعرفوا ما أبشع الأرق؟

لما بتحط راسك على المخدة وبتضلك صاحي لخمس أو ست ساعات

وبتقوم على الحمام خمستاعشر مرة وعالفاضي

وبتشرب حليب سخن

وبتعدّ غنم الدنيا

وبتحضر كل البرامج المسفّة اللي ممكن التلفزيون يعرضها

وبرضه ما بتنام

وبتفتح الشباك وبتشم هوا بارد جداً وبيغمى على مناخيرك وبرضه ما بتنام

وبتصير تعدّ بالهسهس اللي بالغرفة

وتفكر انه جعبالك تقوم تغير المخدة، أو تنط شوي بس ما فيك حيل

وبتضل مشغول بقضايا ما بتخصك

وبتفكر انه اختك اليوم لو شرتلك بسكوت وهي مروحة كان هلأ لقيت شي تاكله

وإنه احنا الشباب المقدسي ما عم نعمل شي مفيد ولازم نبدا نفكر نعمل شي مفيد

وإنه إذاعاتنا المحليّة ما فيها برامج شعر وشكاوى وحب بالليل

وانه يمكن اجا الوقت اللي نفكر بهيك برنامج

وانه لو عندي انترنت باللاب توب كان حكيت مع الناس

او سمعت شوية موسيقى مش مسفّة

عارفين هادا الإحساس؟

أنا عايشة بغرامه صارلي أسبوع

واذا بضل الوضع هيك

بفكر أعمل شي ما عملته عشان أنام

يمكن أشتري علبة منوّم

ولا أشتريلي كتاب أقرأه بدل هالحكي الفاضي

لوز وسانتا كلوز

2012-01-04T19:27:00.036+02:00

كتير بحب المسرح، وبحب قديش بيشحنني بطاقة إيجابية

على العكس اللي ممكن يعمله الفيلم أو حتى الكتاب، أحياناً بتضايق كتير وتفاعلي مع القصة من خلال الفيلم أو الكتاب بيكون مشوب بكثيييييييييييييييير من الدراما غير الضرورية وهالحكي بيشعرني بالضغط نوعاً ما

بس المسرح، بحسسك إنك جزء من القصة اللي عم تصير على الخشبة وبيشتغل عقلك مع كل حركة بيأديها الممثلين لحتى تشارك في صنع الحدث

صارلي تقريباً 9 أشهر مش رايحة على المسرح

ومش حاضرة مسرح

وكنت بلشت أحس باكتئاب شديد، قررت بعده إنه لازم أشحن حالي بطاقة إيجابية

ولما عرفت عن عرض لمسرحية " لوز وسانتا كلوز" للمخرج نيقولا زرينة، مسرح الحارة، واللي صارلها فترة عم تنعرض كعمل للأطفال بالأساس

لما عرفت عنها، قررت أروح أحضر

فبلشت أكتب على الفيس بوك، إنه شباب وصبايا أنا نازلة على المسرح الحكواتي بالقدس عن اليوم لحتى أحضر مسرحية الساعة خمسة

مين بحب يرافقني؟

بعض أصدقائي تحججوا لإمتحاناتهم أو انشغالات أخرى، وغيرهم من سكان الضفة الغربية تحججت هويتهم عنهم

ضليت عم بترجى العالم يروحوا معي عالعرض

ولما عجزت بالآخر، اكتشفت إنه الوحيد بهالعالم اللي بيطاوعني وبشارك معي فعلاً بكل شي بكون متحمسة أكون جزء منه

هو سمير، شاب مقدسي، تعرفت عليه ببيالارا، اشتغلنا سوا وكان متطوع بالمؤسسة معنا

كتير انسان طموح وكنت كتير سعيدة إنه حضرت معه مسرح

المسرحية كيف قلتلكم كانت مستهدفة الأطفال بالأساس، وما كنت عم بتوقع تشفي غليلي يعني

بس بما أنه أول مرة بروح على المسرح من بعد ما شلت الحجاب، فالكل صار يطلّع... في ناس استغربت جداً من رد فعلهم غير المسؤول

وفي ناس احترمت جداً كيف تعاملوا مع الموضوع

المهم، لأنه وعدت حالي ما أكون سلبية، رح أفكر إنه كل الناس عندهم انطباعاتهم عن الأشياء وأنا فعلاً بحترمها شو ما كانت

المسرحية كانت جميلة، في شابين من القدس بمثلوا فيها; علاء أبو غربية وعطا ناصر، طول عمري كنت أفكر كيف الإبداع عايش بدمهم

يمكن ما بعرف عطا منيح، بس علاء طول عمره كان طموح، وطول عمره كان بده يحقق حلمه، وبتخيل خطواته عم تكون سريعة

من اليمين; علاء أبو غربية وعطا ناصر

في صبيتين مثلوا بالعرض، ميرنا سخلة و كرستين هودلي، أداؤهم كان رائع، وصح كان العرض للأطفال، بس كان عرض مبدع وضحكت من قلبي

القصة بتحكي عن عائلة سانتا كلوز، الجدة وهي زوجة سانتا كلوز، لوز وهو إبن إبنه لسانتا وهو شخصين بالمسرحية، وهاد أعطى حركة للقصة، بفكر لو كان لوز شخص واحد كانت القصة حتكون عادية وبسيطة وما كنا والأطفال تفاعلنا معها كيف لازم، سانتا كان غايب بالقصة، وغيابه كان رائع، ودليل على ذكاء المخرج اللي كسر التقليدية وفرجانا أحداث أخرى عن هالأسرة، أحداث أكثر حميمية، أشركنا فيها لنكون جزء من تصليح ماكينة تصنيع الهدايا، والحزن على الجارة المريضة وإرضاؤها، وحتى من تعلم رقصة العيد. كل هالأحداث اللي مرت فيها العائلة لتحضير الهدايا لأطفال العالم والعودة إلى الوراء لتصليح الأخطاء اللي عملها لوز بهالمسرحية، كل هالأحداث امتزجت بضحك الأطفال وتعليقاتهم غير العادية

هالعرض فرجاني قديش الإشياء ممكن تكون بسيطة، ونحنا منعقدها، لما كانوا الأطفال عم يعلقوا بدون حواجز عن اللي بيشعروا فيه، حسيت قديش الحياة ممكن بسيطة، وقديش نحنا منعقدها بالحواجز اللي منحطها على حالنا، ومنصير نقول انه كلشي معقد وكلشي ما عم يزبط وكلشي عم بكون نكد، وبننسى قديش منقدر ببساطة تكون أنفسنا. بس لما منصحى على حالنا منكتشف انّا فقدنا تلقائيتنا، ومنفيق على المزبوط لما نخسر حالنا

المسرح بيتركلك المساحة تكون حرّ، تتعامل مع الشخصيات والأحداث كيف بدك وهو برأيي أقوى نوع من الفنون الصوريّّة اللي بتخلينا نعيش تجربة مع أنفسنا قبل الإندماج مع العروض المسرحية ذاتها، أحياناً الفيلم بيجبرنا وبيملي علينا شعور معين بيحرمنا منه جمود الصورة ولكن بالمسرح، بتشعر بإحساس كتير جميل، بين اللهفة والتوقع، بتشعر انك جزء من الحدث وعم تشارك بخلقه، ولكنك بالرغم من ذلك تتفاعل معه للمرة الأولى وكأنك لم تشارك في إيجاده على الخشبة

كتير بحب المسرح

وبما إنه ما حضرت قد ما صورت، بحب أشارككم هالصور

خاطرة

2012-01-02T21:16:00.003+02:00

خطرلي أقول كم إشي حاسة فيهم

كنت عم بسأل حالي

الزلمة المسيحي اللي بتزوج بنت مسلمة، غصب عن أهلها، طبيعي

ولادهم يفترض يكونوا عالحياد

وبعدين بقرروا شو بدهم بس يبلغوا ويصيروا قادرين يقرروا

بس الجيل التاني من هالمؤسسة العائلية

بكون محظوظ أكثر

عشان النسبة للإختيار عنده بتزيد، فبصير يقدر يرتبط بشخص من دين آخر

لأنه مش معقول أبوه يقوله والله شوف... هو بنفعش تكون مسلم وتتزوج مسيحية أو العكس

بروح من عمرنا كتير وقت... ونحنا بس عم بنفكر

فلان مسيحي وفلان مسلم

أنا بحترم دينك

وبعرف إنك بتحترم ديني

بس بلا ما نشطر حالنا... خلقة الله مشطورين

بال 2012 بدي أتجوز

2011-12-30T15:15:00.025+02:00

بما إنه الكل عم يودع سنة 2011 على طريقته، فكرت إنه أنا كمان بدي أودعها بتدوينة

بديت سنة 2011 وكان واحد من آمالي السحيقة إني أرتبط بشخص، ولأنه ما بيتوقف شغفي لهالموضوع، لمراد، ضل البحث مستمر على سعيد النصبة وكان لي مغامرات غريبة بهالموضوع

بأول السنة وتقريباً بيناير حكت معي صبية من المركز الثقافي الفرنسي الألماني لأنه أفلامنا اللي عملناهم بجنين السنة الماضية ضمن ورشة ( يوم في الضفة الغربية ) رح ينعرضوا بمهرجان الفلم العربي بتوبنغن بجنوب ألمانيا، هاي التجربة كانت عجيبة، كنت أول مرة بسافر لحالي، أول مرة بحس إني عم بخوض تجربة حقيقية لازم اتحمل تبعاتها حسب تصرفي فيها

طبعاً الموضوع أخدني شهور من الإقناع، مشان أبوي يستوعب إني ما رح أنخطف ولا أموت ولا يصيرلي أي شي، بس بالآخر تحت الضغط وافق، وطلعت على ألمانيا وهناك تعرفت على الجالية العربية اللي عايشة بمدينة توبنغن الجميلة، واحدة من أجمل مناطق العالم اللي زرتها، جداول مي صغيرة بتمشي بين البيوت، جدارن البيوت ملونة، وقديمة، في حياة بهالمكان. لما رحت كانت عم تتلج، درجة الحرارة كانت تقريباً -3 وكنت عم بتجمد، بس عنجد كان رائع كلشي بهاي التجربة

وهناك، قدرت أزور دار خالي اللي صارلهم مش راجعين على البلد زي 9 سنين، يعني آخر مرة شفتهم كنت طفلة، وكانت تجربة رائعة، قضيت معهم نهار كامل، وتاني يوم كان عرض الفيلم (من الصفحة الأولى ) والأفلام التسعة الباقية، وبعدها كان في نقاش عن الأفلام، وهناك ناقشنا أفكار أفلامنا ومواضيع الأفلام

بس لما رجعت عالبلد، أصبت بصدمة حياتي، كنت رجعت عالشغل والجامعة وصرت حاسة بالأطر اللي خنقتني، كل إطار اجتماعي ما بمثلني، وصرت عم بخطط... أنا بدي أرجع على ألمانيا، وصرت أفتش على منح للدراسة بألمانيا وغيرها، وصار هاد همي الوحيد، وتعلمت ألماني وصرت عم بستعمله شوي، هيييييييييييييييييك لحد ما تلاشى الحلم، وانشغلت بألف قصة وقصة أخرى

بأول الربيع تحمست أكثر للجامعة، وقررت إنه خلص، بدي أركز بدراستي وشغلي لحد ما أخلص وبحلها ألف حلال، وبهالوقت كنت عم بتطور بالمونتاج ببيالارا واتحمست اشتغل على حالي أكثر، ومن وقت للتاني كنت أقدم لمنح وغيرها، وبمرة، حكت معي ريما الحسن، كانت موظفة العلاقات العامة عنا بالمكتب وقالتلي انه في دورة بالصيف وبدها نجتمع عشان تحكيلنا عن الموضوع وانه رح تكون بألمانيا! طبعاً كان واحد من أجمل الأخبار اللي تلقيتها بحياتي، وصرنا نجتمع كل أسبوع لحتى نحضر للدورة اللي كنا رح ناخدها عن الديموقراطية والبرلمانات الشبابية

بس مرق عليّ وقت كتير صعب خلال السنة، شعرت فيه بالرتابة والضعف، خاصة بعد ما خلصت امتحاناتي وأجا وقت عطلة الصيف، وما كان بدي آخد صيفي، فوقتي كله كان يروح للشغل، انضغطت نفسياً وشعرت إنه ما عم بعمل شي مفيد، صرت أبكي كتيييير، بدون سبب وأحس اني مخنوقة من غير سبب، لحد ما كتبت مدونة مراد، واللي حكيت فيها عن انه لما الواحدة بصير عمرها عشرين وما بتتجوز كيف بصيروا يدعولها انه الله ينولها مرادها، ولسه عم بدور على مراد بالمناسبة

بهاي السنة حضرت كتير أفلام حلوة متل ( الزمن الباقي لإيليا سليمان) وسمعت موسيقى حلوة وتعرفت على أشخاص بجننوا، وكرهت أشخاص واعتقدت انه الأكل تيستس لايك شيت! بس يعني ما قصرت السنة معي

بس بشهر 6 وتحديداً بآخره، صارت معي شغلة غريبة، وكتير قريبة على فكرة، من وقتها صرت أبكي أقل، وصرت شايفة الإشيا بالألوان، وحاسة إني شخص مميز، وهالشغلة أعطتني دافع ألف سنة لقدام. وانشالله اتضلها ذكرى جميلة بحياتي

هاي كانت أول صورة صورها أحمد حسنا بكاميرا المكتب بمطار اللد، عشان يجرب الكاميرا، هاي الكاميرا اللي أرخت رحلتنا الجميلة

وبأول شهر 7 سافرنا على ألمانيا، السفرة كانت رهيبة، بعيداً عن الحصص اللي أخدناها عن الديموقراطية وهيك، كنت لأول مرة بكون بالعاصمة برلين، وهناك اشتغلت على شوية الألماني اللي بعرفه وعنجد تقربت من أشخاص كتير بفكر انهم سيئين أو بعيدين، وكمان عرفت اشخاص بالطاقة السلبية اللي جواتهم، وبعدها زرنا قرية ريفية على الحدود مع بولندا اسمها ( جروس بينو ) مكان مش موجود عالخارطة بفكر، هناك ما بتشوف بشر كتير، كلهم بقر وحيوانات وأشياء غريبة أخرى، وكائنات فضائية( إيلينز ) وبعدين زرنا بولندا ( شتاتين ) وطبعاً لتفاصيل أخرى كله بالمدونة... إرجعوا بالتدوينات لورا

بس هاي المرة لما رجعنا، ما كنت حاسة اني لازم أرجع على ألمانيا بنفس طاقة قبل، يمكن هاد اللي بتذكره على الأقل، وبدت الجامعة وكان لازم أبدا اشتغل مشانها وشغلي استمر وما صار شي مفيد لحد أول شهر أكتوبر، لما قررت اني لازم أشيل الحجاب، كنت حاسة بإنه في حواليي كتيييييير ضغوط اجتماعية ما عم بتحملها، وقررت انه هاد اللي لازم أعمله، في ناس كتير ما حبت وكتير ناس قطعت علاقتها فيي، بس ما كنت بقدر أعمل شي لأي حد إلا إني أحترم رأيه

وبعدين لما شعرت بالضغط أكثر قررت أحقق تاني شغلة كان نفسي أعملها قبل ما أموت وهي إني أواجه الخوف بحياتي، وتركت شغلي اللي بحبه، انكسر فيي اشي لما تركت الشغل، بس شعرت اني قوية، وبقدر انهي كل مخاوفي، أتبع قلبي بس كمان أدعس عليه لما لازم

عيد ميلادي هاي السنة يذكر... لأول مرة بحياتي بحب هالنهار، وبحس بقيمة وجوده. نقطة

بهاليوم صار عندي كاميرا، وصرت بقدر أصور اللي بدي اياه بكاميرتي مش بكاميرا أي حدا تاني بالعالم

وبأول شهر 12 دعيت لحتى أحكي عن تجربتي كشابة فلسطينية بمؤتمر فكر العاشر بدبي، كانت تجربة رهيبة، تعلمت منها كتير اشيا، وشفت ذاتي على حقيقتها، وحسيت إنه العالم فعلاً أكبر من وين أنا موجودة اليوم، وهون بلش عندي حلم آخر، إنه أقدر بعد سنة يكون عندي استمرارية هناك، لضخامة الإنتاج في الإعلام وموارده، فعلاً شيء يستحق انه الواحد يتعلم منه بغض النظر كيف ممكن يشتغل فيه لاحقاً

هاي السنة علمتني كيف أطلع على البياض اللي بوجوه الناس، أحاول أكون إيجابية قدر المستطاع، أستفيد من الموارد اللي حواليي حتى لو ما كانت بتلائمني ولكن بمنطق وضمير، تعلمت قديش حلو أتعرف على ناس جداد، وشو أرد وكيف أرد وكيف أتعامل مع أي موقف، والأهم، إنها علمتني كيف أكون ذاتي، بلا إضافات

حلمي بال2012 اني اخلص جامعة واقدر ابني ذاتي قدر المستطاع، أسافر مجدداً، أروح على ألمانيا في يوم ما، وأتجوز

بتمنالكم 2012 مختلفة، بكل معنى الكلمة

شط حيفا

يمكن رح أشتاق لأشخاص، دفنت ذكراهم بهالسنة، بس رح أضل متذكرة قديش ساعدوني على اكتشاف ذاتي وحبها

2011-12-28T18:07:00.004+02:00

في تدوينة ضايعة

ضيعتها لأسبابي

بيالارا PYALARA

2011-12-28T14:17:00.011+02:00

كنت عم بفكر صارلي فترة إنه بدي أحكي عن تجربتي ببيالارا، عن السنتين اللي قضيتهم بهالمكان وكل الذكريات اللي ربطتني فيه

أنا ما بعرف أمسح جوخ لحدا، وما بآمن بنظرية المؤامرة ولا رح استناكم تفسرولي أسبابي ليش عم بحكي عن بيالارا اليوم

أنا عم بحكي عن تجربتي فيها عشان جعبالي، واللي بدور على هدف، يروح يقرأله شي تاني مفيد أحسنله

أي شخص ما بذكره ما بكون ناكره وقوفه إلى جانبي وتأثيره بشخصيتي وتجربتي، ولكن بعض الأسماء تسقط سهواً وعنجد ما كتبت هالمدونة عشان أنفخ أو أشكر حدا! أنا بحكي عن تجربتي

من سنتين أو أكثر شوي، لما زهقت من امتحاني الكيمياء، واللي كان اخر امتحان بامتحانات التوجيهي، قعدت أقرأ بجريدة القدس

وبالصدفة لقيت إعلان مكتوب فيه إنه في مؤسسة برام الله عم تعلن عن دورة صحافة، تحمست للفكرة وفكرت انه بسلّي صيفي يعني وبتعلم شي جديد

اتصلت عليهم ورحت عملت المقابلة وانقبلت وصرت أداوم معهم كل يوم، وبوقتها كانت أول مرة بتعرف على صحافي اسمه هاني عواد، كان قارئ من الدرجة الأولى، وكان دايماً ينصحني شو أقرأ ولمين أقرأ وكيف أحلل الأمور اللي بقرأها لحد ما صار عندي وعي للكتابة وكيفية تحليلها وكنت حقاً استمتع بالقراءة آنذاك. وبعد ما أخدت هالدورة وتعرفت من خلالها على أساسيات الصحافة وجربت أكون في بقعة ضوء، حسيت إنه خلص، بدي أفوت صحافة! ما بعرف اذا قراري كان صحيح مئة بالمئة، ولكن بعرف إنه مش ندمانة بالدرجة الأولى

بس لما انتهت الدورة، أصريت أستفيد من تجارب الآخرين ممن سبقوني وأكون جزء من بيالارا، وما اعتبرت انه هاد نهاية الحلم، ومع دراستي بالجامعة للصحافة، بقيت أتردد على بيالارا من فترة للتانية لأشارك بمشاريعها وبرامجها المختلفة. وبمرة، قابلت أشرف النبالي للمرة الأولى، وهو مدير قسم التلفزيون حالياً، وكان نازل يطلب حدا يسجله نص روائي لبرنامج طلات مقدسية، وبوقتها، وقبل ما أنزل من قسم التلفزيون واللي كان يحتل الطابق الثالث، قلتله، أشرف لو سمحت، كتير حابة أكون معكم بالتلفزيون، ولما أبدالي اهتمامه، انبسطت كتير واعتبرت انه لازم أشتغل أكثر لحتى أصير جزء من هاد المكان

ببدايتي ببيالارا تعرفت على محمد شوشة ونبال فرسخ، واللي ساعدوني كتير لحتى يصير عندي ثقة بحالي وأقدر أطلع على شاشة التلفزيون أو قدام الكاميرا وما أخاف، أول حلقة بتذكر قدمتها مع نبال، كانت أول مرة بطلع مذيعة رئيسية، كنت مرعوبة كتير، بس متحمسة كتير، وعنجد لولا دعم نبال الشخصي لألي، ما كنت قدرت أطلع بهالتماسك، ومن هون بلشت أنخرط ببيالارا وأفرادها أكثر، صرت أشاركهم أفراحهم وكلشي بمرقوا فيه

ولما تعرفت على ربا الميمي، كنت أتخيل إنها شايفة حالها كتير، وإنه مستحيل نصير صحاب، بس بمراحل لاحقة لما قربنا من بعض أكثر، صرت أحس قديشني قريبة منها وقديش كنا نضحك سوا بالمكتب ونشتغل ونحمل مهام مع بعض ونقدر نكون فريق وصحاب كمان

تيسير رافقني بغالبية أوردارات التصوير اللي كنا نروحها، وبمرة نزلنا على القدس برمضان لحتى نصور رأي الناس بالعيد وأجواء العيد بالقدس، وكان نهار ما بنساه، كانت أول مرة بصور تقرير بالقدس تقريباً، وكنت فخورة انه ماشية بشوارع القدس وأنا بنتها، ومن هون بقدر أقول انه بيالارا مش بس جعلتني أشعر بالقرب تجاه نفسي، ولكن أيضاً تجاه القدس، حبيبة قلبي

، كبرت سنتين ببيالارا، وبأول عيد، أصدقائي من الدورة عملولي عيد مفاجأة وكان واحد من أجمل الذكريات اللي مرقت فيها، بالسنة اللي بعدها ضليت أبكي طول نهار عيدي، وكنت حاسة انه نهاري مرق ممل ومتعب، ما توقفت عن العمل فيه، خصوصي إنه كان عندي حلقة تلفزيونية طلعت فيها بفقرة صحية واللي كانت بدايتي ببيالارا، ولكن بهداك النهار ولأسباب معينة طلبوا مني أطلع فقرة صحية، وكنت مرهقة جداً طوال النهار ومكتئبة، لما أشرف النبالي وريما الحسن اتفقوا انه ريما تقول ببداية تقديمي انه عيدي اليوم وتعيد عليّ عالهوا، كنت كتير مبسوطة وما بقدر اتناسى دعم أشرف وريما المستمر لألي وأجمل الذكريات اللي مرقنا فيها

وبعدها بفترة، تعرفت على محمد حلايقة، كنّا نوعاً ما نشعره بعيد عنّا بالأول، ولكن بعدين لما صرنا نشتغل سوا، حسيناه قديش رائع وبضحك، لما كنا نجتمع بالتلفزيون، عشان نقيّم حلقة أو نحضر لحلقة جديدة، كنا نحكي بجدية وبعدين حلوق يحكيلنا نكتة أو يعمل موقف فنضحك وننسى قديش معصبين أو متوترين

كل يوم خميس كان لازم نتأكد أنه النص جاهز، وغالباً ما كان لازم نتعامل مع زملائنا من قسم الخدمة الاجتماعية على بعض النصوص وهون بدي أذكر علاء حلايقة ومفيد ومنال وكل الزملاء الآخرين، اللي كانوا جزء من تجربتي ببيالارا وجمعتني فيهم ذكريات عظيمة

وأصريت أن أتعلم التقديم، والتصوير، والمونتاج، والإخراج، وكل ما أستطيع تعلمه، وبالطبع لولا البيئة اللي أتحيت لي والدعم النفسي والمادي الذي قدّم لي كان ما قدرت ولا دقيقة أستمر بهالمكان، وكانت تجربتي ذهبت هباءً

كتير بكيت بهالمكان، وانبسطت، أحياناً كنت أشعر بالاغتراب، يمكن عشان مش دايماً بجي عبالي ألبس لكل حلقة اشي مرتب عشان أشكل صورة جميلة بعيون المشاهد، ويمكن لو يرجع الموضوع إلي، بخلق زي موحد للمذيعين، أو بتركهم يلبسوا كيف بدهم، لأنه هاد الشي بعبر عنهم بالدرجة الأولى، ولكن سياسة التلفزيون نفسه وليس بيالارا ما أعتقد أنها تسمح، وبعدين هادا موضوع جدلي أنا أصغر من أنه أناقش فيه

وحتى بالحلقة اللي كان ضيفنا فيها وزير، كنت شاعرة بالاغتراب تجاه ذاتي وأنا لابسة ومزبطة حالي، ولكن باعتقادي نحنا اللي منقدر نخلق صورة عكسية عند المشاهد، ونوعيّة إنه المهم مش مظهرنا الخارجي، ولكن ما في صدورنا

بلشنا حكم وفلسفة

وما فيني أنكر أنه بآخر فترة إلي ببيالارا كثيراً ما كنت أواجه بآراء مضادة تجاه أفكاري ولبسي من زملائي ولكن بالنهاية أنا أقل من إنه أنتقص من هاي الآراء أو ما أحترمها

بتذكر أول مكافأة أخدتها من بيالارا، كنت سعيدة جداً جداً، كنت حاسة انه هاد تقدير لتعبي خلال الفترة اللي مرقت ورحت شريتلهم كنافة، وبوقتها هانيا "المديرة العامة" قالتلي مبروك بس مش معقول كل راتب اتصيري تحلينا منه، عشان ببطل معك مصاري، ضحكنا بوقتها، بس أنا اليوم لما بتذكر هالجملة، بقول انه الواحد كل راتب بياخده من شغله وليس مكافأة هو عملياً محفز لإله عشان يتوقف عن الإبداع، لأنه الراتب ما لازم يدفع كمقابل لجهد الإنسان وإبداعه، ومجرد ما صار العمل هو شيء روتيني تجاري رح يدفع الإنسان أميال الأشواط إلى الوراء، ولهالسبب، بالرغم من محاولتي للإبداع المستمر، الراتب كان دايماً محسسني إني بحاجته وإني أسيرته وإنه إبداعي يقاس بالمال، وتعبت نفسياً لشعوري باقتراب انتهاؤه وإنه اذا بصرف منه كمان ممكن يخلص، وشكل عليّ سلطة نفسية بالمطلق قتلتني وقضت على أي إبداع ممكن أنتجه. وقررت آسفة، إنه أبعد عن المكان اللي بحبه، وآخد إجازة بعيدة عنه، رتبت فيها أوراقي، ولما فهمت الصورة بوضوح أكبر، قررت إنه اذا بدي آخد راتب، لازم أكون وصلت لمرحلة من الرتابة وهاد ما حيصير غير لما يصير عمري 60 سنة مثلاً، ولأنه بنفس الوقت مادياً أنا بحاجة هاد الراتب بس بفضل إنه ما يشكل عليّ سلطة، قدمت استقالتي من هاي المؤسسة اللي بحبها، واللي رافقتني

طوال سنتين ونص

بس بعدين قررت إنه ممكن أكون غلطانة أو مش متأكدة من إحساسي بإنه إبداعي عم ينحط جوا إطار، فرجعت لبيالارا وقلتلهم أنا بدي أجرب أكمل معكم ، وداومت أسبوع كامل من دون ما أحطه جوا أي أطار أو أفكر أنه في آخر الشهر راتب، وشعرت بطاقة غريبة جواتي، طاقة بتشبه الطاقة اللي كنت أحس فيها زمان، أول ما دخلت بيالارا وأصريت أتطور فيها وأوصل لوين وصلت اليوم

التلفزيون تحجج بإنه أدائي سيء وبعّدني عن الشاشة، وهاد كسرني، ولكن برغم هالإنكسار، أعتقد أني لن أتوقف عن الإبداع لأي حجج كانت

بس لما شعرت أني قد أثقل كاهل بيالارا غادرتها، وكلي أمل أن أبقى جزء من هذا المكان، ما رح أقول عظيم ولا جميل ولا شي عشان بفكر المكان هو نفسه اللي بعطي المجد لذاته، بدون إضافة أي تسميات

ما عم بناقش تجربة أي شخص غيري بهاي المؤسسة، وبالرغم من اختلافي معها بكثير من المفاهيم ، وهاد الطبيعي، إلا إنه ما فيني أمر عن التجربة كأنها لم تكن، وما فيني أعتبرها مرحلة زمنية ومرّت، لأنه هاد الزمن تخلل كتير تفاصيل ساعدتني أكون إنسانة، عندي مستوى ولو بسيط من النضج، لحتى أقدر أشارك تجربتي اليوم

ما فيني أختصر تجربتي ببيالارا ببلوج واحدة، وأكيد نسيت كتير تفاصيل، ومريت عن كتير تفاصيل مرور الكرام، ولكن ما بقدر أنكر إنه هاد المكان كمان جعلني أنخرط في أجزاؤه واختصرني جوا اسمه، برغم كل لحظة غضب أو حزن،

وتحية لجغل الأوزيك مسيو حسنا، هاد الإنسان اللي صار واحد من أعز أصدقائي اليوم، واللي كنت أكرهه جداً، بتذكر لما قلت لنائلة العزيزة قديش بكره حسنا، بس لما اشتغلت معه وسافرت معه ضمن المجموعة اللي شاركت بدورة بألمانيا، شعرت بالقرب منه ومن أفكاره وقديشه عظيم

ما فيني أنسى ولا تفصيل بهالمكان، وبدي أقول شكراً لكل شخص أعطاني مساحة أشاركه فيها بهالمكان

رح أشتاق لمكتبي

ولكاسيتات فقرة فلم فلسطيني اللي بالجرار الأول

ولأول مرة سمعت فيها ميشيل كسرواني بهالمكتب

رح اشتقلكم كتير

كتير

فوق ما بتتصوروا

هاي الصورة من أوائل الفقرات الصحية اللي قدمتها بعلّي صوتك

لا تعليق

2011-12-24T14:41:00.005+02:00

هاي الورقة معلقة بثلاث أرباع الباصات بالقدس...شو رأيكم؟

شارع

2011-12-20T14:49:00.005+02:00

للمرة الأولى أقوم بالتدوين خارج إطار كمبيوتري الأحمر

وإن كنت لا أثق بأي أنظمة أخرى قد تباغتني وتفضح كل الأجدرة التي أحيطني بها

ومع هذا فإن الكتابة هنا لها وقع غريب

أنخرط في خربشة هذه الحروف وأبعث بلا حياء غبار الأزرار إلى الهواء

فلا يختنق أحد سواي

يوماً ما لم يكن لدي كمبيوتراً

وكنت أكتب نصوصي الساذجة على قصاصات ورق تشكفها أمي في نهاية العام

أو في نهاية كل مرة عشق أو سعادة أو حزن أو أي حمق آخر مررت به

وأجمعني مع الأوراق كل سنة لأحرقنا

وأنسى أن كل تفاهة من تلك، كانت الدليل الوحيد على مشاعري الخالصة

ولكنّي اليوم أملك كمبيوتراً،

ولا ما أعبر عنه

ينبهني جهاز الحاسوب الأخرق هذا أن لا قدرة عقلية لديه على حفظ خربشاتي

وأقول له: ولا أنا

ويحاول جاهداً ... ويقدر نهايةً

وأبقى عاجزة أمام قدرة البشر الآخرين على الحفظ أو النسيان أو الغفران أو الموت

وأقنع نفسي أني سأحيا وأخلّد

وأن الشارع القادم، قد يكون الأخير وقد أمرّ بغيره

وأتوه وحدي

ثم أبدأ من جديد ألاحق سواد ظلّي على الأرض

سماء الله تطير فيها طائرات مطار الملكة علياء الدولي

ومطار اللد

وألف مطار غيره

ويرتفعون في زاوية مائلة في سماء الله

تغيظني الطائرات في أضوائها الساطعة

تحسبها نجماً

وتتحرك، فتحيّرك ولا تعرف إن كان عليك تصديق عينيك

أم تكذيبهما

طائرات سماء الله ليست كالصواريخ

لا تسقط حمولتها في البحر لتصل طرف الجزيرة

حلمت الليلة أنها تفعل

وتصلني بامتداد اليابسة

ليبلعها الماء بهدوء

ويغفر خطاياها

ولكن البحر ينكرني

ويقلّص أنفاسي في عرضه

كي أغرق

وعندما أرفض الاستسلام كي أخلّد

يقنعني أن الشارع القادم قد يكون الأخير، وقد أمرّ بغيره

لا أدري إن كنت سأغادر هذه الشاشة إلى مكانٍ يعكس تفاصيلي

لأعرفها

وإن كنت سأهذي في الشارع القادم

أملاً في أن يكون الأخير

كلام فاضي

2011-12-16T18:08:00.004+02:00

عندي مليون شغلة أحكي عنها
بس ما رح أحكي عن أي شي
هذا النص طفرة
ما فيه من وراه فايدة
حكي والسلام
أصلاً أنا طول عمري بحكي والسلام
هالنص مشوه
كتير صايرة استعمل هالكلمة أنا
وبعدين حتى الحكي والسلام شيء مفيد يعني
عالقليلة بتفش خلقك عن اللي مش عارفة شو هو بالزبط
شي مضايقك
ابن كلب
شي ابن كلب
وابن شغلات تانية كمان
المهم مضايقك ابن هالكلب

صدري ضاق شوي
بحكي والسلام عشان
فش فايدة من كلامي
هو استهلاك اكسجين

مش عارفة كيف ممكن الكلام الفاضي يتحول بقدرة قادر لطاقة
أنا هلأ بحاجة كل الطاقة اللي بالعالم
عشان احكي
حكي والسلام

وألهي العيون عني شوي
عشان بالليل
أنا ومخدتي نحكي حكي مليان
لما العيون بتكون نامت
وصرت بقدر بس

بس أبكي

تشوّه

2011-11-25T12:44:00.002+02:00

كل شيء بهاي البلد عن جديد صاير مشوه

من الشيكل ... لشوارع القدس

بتحس إنه القدس التشوه صار طبيعي بالنسبة إلها

وصرت انت الغريب

انت اللي جاي من الهونولولو

ولما بتقول لحدا .. يا أخي الأمور نسبية

بتلاقي ألف واحد بتطلع عليك ومحسسك انك عنجد مجوسي ولا أبصر شو وضعك

من جديد حاسة كيف القدس عم تلفظني

لما بشوف مصر شو عم بصير فيها

بحس قديش التشوه هون مستشري

" بس أكيد بمصر كمان عم بكون في تشوه .." القصة قصة منطق

بس لا لا .. التشوه هون مستشري ... ما حدا يقنعني

والقدس صارت مشوهه كمان

لبست الدور القدس

ولفظتني

بتمنى القدس تشفى من التشوه... ولا تندده وتستنكره، مش ناقصها إشي

اختلاف

2011-11-20T09:51:00.001+02:00

عشت أسبوع من السعادة

عيدي هالسنة كان مختلف

سنتي كلها مختلفة

أنا مختلفة

الطقس مختلف

الشوارع

الوجوه

ردود أفعالي

كلشي صاير مختلف

صفر

2011-11-10T14:17:00.003+02:00

بعد أربع ايام وكل سنة بنخنق

ما بعرف ليش

وما عمري جربت اعرف

ليه بهالنهار بتضيق الدنيا على صدري

وبحس اني مخنوقة حد الموت

بس أنا هلأ بعرف

بعرف إني مخنوقة عشان بفكرني صح

بفكرني وين لازم اكون وكيف لازم اكون

وبكتشف بالآخر.. إني صفر

لا أختلف عن تكرار الصور والنسخ شيئاً

صفر

مجرد نسخة

حتروح عنها الألوان

وتصير نسخة بالأبيض والأسود

أو نسخة مشوهة

أو لا شيء

قمم وهوّة واحدة

2011-11-08T14:44:00.006+02:00

أنا في قمة الطرب

أوليس الطرب من الفنانة العملاقة هيفا وغيرها من الجميلات المطربات هو عملية تحمية للدماغ كي يتحمل
الصراخ القادم وببساطة يتخدر فلا يعود يدرك؟

أنا في قمة العشق
" أنا وحبيبي في جنينة والورد مخيم علينا "

أنا في قمة الاشتياق
أنتشي في السماء فأتذكره فجأه.. فتروح النشوة ويأتي ألف بعدها

أنا في قمة الجنون
أن أراني نصفين في عينيه... وأهذي في عيني ذاتي

أنا في قمة الإدراك
ظلّه يبقى ... ويرحل مع خطاه كل شيء

أنا في قمة القوة
أنا في قمة القوة

أنا في قمة القوة
أو في قمة الضعف

نقطة

موسيقى

2011-11-06T16:08:00.001+02:00

حلقة زنخة

ومزاجي ما كان رايق

نيروز- الحلقة الثانية

2011-11-04T23:27:00.002+02:00

لما بفرح بفرح من قلبي

تابعوا

واستنوا الحلقة الجاي

التدوين بالفيديو - مبروك نيروز

2011-11-02T09:44:00.004+02:00

نيروز اليوم صار عنده قناة على يوتيوب

انضميت اليوم وبدأت التدوين بالفيديو.. وبأمل أنه كل المدونين الفلسطينيين يجربوا هالفكرة

ونصير أبعد من حدود الكلام

أبدعوا

وما تبخلوا عليّ بملاحظاتكم

شكراً

سخط

2011-11-01T00:25:00.002+02:00

سأقتل الملائكة الليلة

سأغرز في الغيم خصلات شعري

وأقيم الصلاة في وسط السماء

رغماً عن أنف الوجود

لن أفكر

سأطحن عقلي وأطعمه للفيلة في حديقة الحيوانات

وسأجعلني عبرة لمن يعتبر

علّه يعتبر

كي لا أبقى مبعثرة

2011-10-31T02:17:00.005+02:00

شعوري بالفراغ يخنقني

لا يمكنني احتمال الفراغ

وغباؤك

نامت نجوم العالم

حتى القمر

وأنت

الجميع نام

وأنا أفكر بك

وذاكرتي عقيمة

تخيلني صورة على صفحة الماء

واضربها بحجر

كي أتبعثر على الصفحة

ولكن اجمعني مرة أخرى.. كي لا أبقى مبعثرة

أنا شلت الحجاب

2011-10-27T20:32:00.006+02:00

هذا النص ما رح يكون رائع بالنسبة لكثير منكم

بس من حقي .. كبني آدمة طبيعية إني أعبر عن رأيي وأفش خلق كتيرعالم

زمان كتير.. لما إمي وإمك وإمها كانت صبية، بلشت الأحزاب السياسية والدينية منها تظهر

وبسبب هاي الموجة الكثيفة من الأحزاب العمياء التي لا أكنّ لها أي احترام في ظل إنه شغلتها وعملتها هي الشعبطة على ظهر الدين من أجل تحقيق أجندات معينة

هلأ بلانا من الأحكام وهات نكمل القصة

زي ما كتير منكم بعرفوا أو ما بعرفوا.. أنا انخلقت وعندي خلل معين في توزيع صبغة الميلانين واللي بتعطي اللون للجسم

فانخلقت حاجبي اليمين بني غامق وحاجبي الشمال أشقر ونفس الشي رموشي

وشعري دخل بهالديوانية الفارطة ولكن تداخل اللونين ببعض فيه فعمل تركيبة عجيبة غريبة أنا حتى ما عم بفهمها

ولأنه وجودي بمجتمع نوعاً ما إسم الله حارسه وصاينة.. حتّم عليّ وبعمر صغير أخضع للقيم الاجتماعية " المتخلفة" تبع انه غطّي شعرك بلاش الحسد!! بتعرفوا مهو مقطوع وصفي أنا

لأ واللي بسطح انه القيم نفسها اللي حتّمت عليّ أحط الحجاب أنا وصغيرة وأنا ما عندي أي وعي تجاهه هي نفسها نفسها اللي كانت تحتم عليّ أقيمه في بعض المناسبات عشان أضيف شوية رصيد لحالي.. وخاصة فيما يتعلق بقوانين الزواج وتوابعه!! أي إشي بحط القعل بالكف

لما كبرت شوي وصرت أشوف صحباتي والبنات بشكل عام بالحفلات والمناسبات العامة منها والخاصة كيف بيعتنوا وبحبوا شعراتهم كان ينسم بدني.. وطبعاً هاي كانت المرحلة اللي بلشت أوعى فيها

ولما بقولكم بلشت أوعى يعني بكون بلشت أشارك بنوادي ومؤتمرات ومراكز وملحقاتها..واللي برضه كانت بنظر القيم الاجتماعية المتخلفة كمان مرة.. غلط! وخط أحمر

ولأني صاحبة مبادئ .. ما كنت أقبل أبداً أشيل الحجاب برحلة ولا سفر، بس لأني بآمن إنه يا بقيمه على طول.. يا بحترم وجوده على راسي

فكنت زي الشطورين.. صاحباتي يقلعوا! وأنا أتكمكم

هلأ ومع الوقت والوعي اللي بخلفه الواحد بوصل لقناعات جديدة، فأول مرة سافرت لحالي كانت بعز دين التلج وفكرت انه شو يعني لو بحط طاقية بدل الحجاب.. وهناك حطيت شال غطيت فيه شعري بس بعدين صار يسحل يسحل يسحل يسحل يسحل يسحل لحد ما قررت بكل هدوء أرجعه على راسي.. وأرجع عالبلد

بس دايماً كنت حاملة لرسالة واحدة.. أنا ليش حطيت الحجاب.. وقديش اليوم عم بشكل ضغط مجتمعي قاتل.. ما إله معنى! وكنت دايماً فاهمة قديش أنا بكره حجابي وبعتبره شيء عم يخنق شخصيتي ويحدّ من كوني أنا

ومع كل مرة كنت أشارك فيها بندوة أو مؤتمر أو حتى حديث أصدقاء عادي، كنت أعبرعن مدى رفضي للحجاب بما يحمله من قيم بتغطي العقل وليس الشعر بالمفهوم المطلق.. ومع إنه كان دايماً بغطي راسي أنا وبحكي عنه.. إلا إنه أنا واياه طول عمرنا ما بنطيق بعض

وبمرة.. احتدّ النقاش.. استفزني الموضوع جداً، وقررت انه الحجاب عم يحدّ من اختياري لإنسانيتي، أنا بكره حجابي وهو ما بعبر عني، أنا شخص محتشم وواعي وبعرف كتيرمنيح شو بده وعيب اتضل شقفة قماشة عم تمنع ذاتي عن التفكير

فشلت الحجاب

بعد 8 سنين.. شلت الحجاب

وأنا أكره الحجاب

واللي مش طايقني بعد هالنص بحب أقولك آخرتك تنسى وتشيلني من حياتك

زي ما بعد 8 سنين عايشة تحت ضغط العادات الاجتماعية المتخلفة أنا شلت الحجاب

شايفتني من جوا أنا اليوم

لأنه بطّل يفرق كيف شكلي من برا

بحبه لشعري

وعم بشوفه بالمراي.. أشقر

مش ذيل سواد .. نسيت شكله مع زركشات القماش اللي على عقلي وراسي

نحن

2011-10-12T09:52:00.004+02:00

جذبني من ذراع غيري

وسألني أن أحملق في السماء

وقبل أن أرقب الموعد القادم

سلبني من عينيّ

وبعث روحي في الفضاء

ليتسع الكون لنا وحدنا

كنت غائبة

أستمع إلى حديث الآلهة من تحت المخدة

وأبارك تعاويذ البشر

وأمنياتهم حول موائد العشاء

أرى اليوم مائدتي خاوية

وروحي بعيدة

إملأ معدتي بعشقك

وتناسى أن لي قلباً لأعشق

وأعدني إلى ذاتي

صمّاء عن حديث الآلهة العقيمة

وصراعها الوجودي على أرواحنا

أعد روحي إليّ

وأشكر كل شيء كي يباركنا

زمان

2011-10-02T18:53:00.006+02:00

زمان .. كلما لبست مريولي المدرسي

كنت أشعر بنشوة فظيعة تصيب جسدي

يوقظني منها انقضاء ساعات النهار

حتى تلامس رموش الشمس الأرض

وننام سوياً حالمتان بنشوة أخرى في اليوم التالي

كلما رأيت وجهي في المرآة

"وتنبهت لصرير الحزن عند انفراج اسناني في محاولة "ابتسامة

كنت أرى تنهدات الشمس في نصفي الأشقر

وظلام في يميني

كلما سمعت صوت فيروز

في صباح المدرسة المعتاد

كنت أنسى في تنهدات الشمس ذاتي

أغطيه بظلام اليمين لدي

وأنتشي متناسية عشقي كل ليلة

لاحتضان دفء الشمس على غفلة

ونسياني لاحتراق رموشها داخل قلبي

واشتاق على غفلة لشمسي

وأخاف أن تظلم أرجائي

فأشتاق لنفسي للأبد

أشتاق للأبيض فيك

2011-10-02T12:02:00.003+02:00

اشتاق للأبيض فيك

اشتاق لحلمي المتواضع .. وظلال السواد تمتد إليه

نحيب العذارى على قبري

وجودك العبثي

رحيلي نحو الأفق

يخنق أنفاسي

ويخنق الأبيض فيك

نزيف الوردة على مقعد

وابتسامته

يخنق الأبيض فيي وفيك

ابتسامته

وصمتك

وضياع كلانا

ينسيني في هذي اللحظة

أنك تسترسل في حلم

عليك أن تفيق منه سريعاً

أشتاق للأبيض فيك

اشتقتلي

2011-09-23T10:40:00.004+03:00

الهم الوطني مزروع في كل واحد فينا

عشان هيك لما بعلنوا عن احتمال حصولنا على دولة

كل الناس بطيبة قلب بتحب الفكرة

وبعيداً عن الأبعاد السياسية وغيرها من الكلام الفاضي اللي بالنسبة للي بسأل ربه رغيف خبز..ما بتفرق

اللي بفرق

مشاكلنا اليومية.. وجع راسنا

همومنا

إنه ما يكون معك إلا 3 شيكل بجيبوا ربطة خبز للولاد

تجربتي اليوم بلشت من أسبوعين تقريباً

لما انتقلت من القدس

وتركت عائلتي وسكنت بكفر عقب

واللي هي منطقة بتوصل مدينة رام الله بالقدس

منطقة س أو جيم كيف قسموها ولاد عمنا

يعني أي حد ضفة أو قدس بقدر يعيش فيها وهي تعتبر منطقة قدس يعني تابعة لولاد عمنا

الحاصل

بما إني عايشة لحالي

صرت بعرف .. أي ساعة لازم ارجع عالبيت

مواقفي السياسية شو وضعها

لمين لازم احكي اني عايشة لحالي

ولمين لأ

صرت بعرف إنه أي غلطة محسوبة عليّ

ولأني كنت رح أموت على ما أعيش هالتجربة

اكتشفت فعلاً إنه بسوى تفوت بهيك تجربة

عشان تاخد قراراتك المصيرية

ومتل ما انتوا بتعرفوا .. أنا بشتغل بمؤسسة بمدينة رام الله

وبحب شغلي كتير

بحب شو بعمل وكيف بحاول أكون مبدعة جداً باللي بعمله

ولما ببدا أصير تقليدية

بحس حالي ما عم بعمل شي مفيد

وببدا أكره حالي

وبتبدا الدراما

هاد الشهر.. كان عنا حلقة تلفزيونية

وضيفنا وزير

ولأسبابي الشخصية

شعرت بالحاجة للتغيير

فنزلت على رام الله

وجبت اللي بقدر عليه

ولما تاني يوم نزلت عالشغل

كنت حاسة إنه شخص.. جداً مميز

وضليت آكل بطاطا بخمسة شيكل من السوبر ماركت اللي جنب البيت

هييييييييييييييييييييك لحد ما بطّل معي مصاري أبداً

فنزلت عالبيت

واستعرت من أهلي

ولسه نحنا ب 18 الشهر!

يعني نص الشهر

بيخلص الراتب بالعادة بنص الشهر؟

أنا معي لأ صراحةّ

وفلنفرض ما اشتريتش هالأغراض البرجوازية للحلقة الأسطورية هديك

شو بكون ضل معي

100 $

مش لهالدرجة .. بس تمام

يعني تخيلوا لو إني حد برجوازي.. وهاد يفترض الطبيعي حالياً

شو بكون صار معي ؟

كان يمكن انتحرت! وخلصت مصرياتي ب5 الشهر

بكره هاد الشعور

بكره أشعر بالنقص تجاه ذاتي

ولأني بعتبر حالي زلمة بهالقصص

شعوري بالنقص ممكن يقتلني

وما عاد بدي اياه يقتلني

فكرة أرجع للصفر.. أرجع أنثى

عشان ما أحس بالفرق

بكرهني وأنا هيك

بكره إني كتبت هالمدونة

بكره كل شي

إمي اللي بحبها .. بحبها كتير

عيدها بعد يومين.. وما فيني أجبلها هدية

مش إحساس ممكن تكره حالك مشانه؟

مش الحمدلله إنه أبوي موجود؟

مش الحمدلله إني مش عايشة لحالي؟

مش فكرة أوقف إبداع.. وأنتبه لحالي شوي

عم بفكر أترك شغلي اللي بحبه.. وأحب حالي شوي

اشتقتلي

اشتقت لإمي

2011-09-18T23:09:00.005+03:00

إمي هي أجمل شيء على وجه الكرة الأرضية

هي عنصر مستثنى من القائمة السودا .. كل حدا بكرهه.. وما بتحمل وجوده بحياتي

بس إمي مش منهم

مبارح لما إمي خطرت ببالي

نسيت كلشي

وبكيت

عشان اشتقت لإمي

ولما اليوم اشتقتلها

كمان بكيت

ولما بشتقلها كل يوم

بنخنق .. بس بعدين ببكي

ببكي لإني مشتاقتلها

ورح أشتقلها

اليوم أنا عند إمي

عم بشوفها.. وأحكيها.. وأسمع صوتها

مش من السماعة لسماعة

بس بقلبي

مش معقول شو اشتقت لإمي

ما بتخيل حياتي بدونك

رح أضل مشتاقتلك دايماً

حمّى

2011-09-16T11:23:00.007+03:00

لم أخض في تفاصيل أعمق وإن فعلت فلا أذكر أني تمخضت حياة

أن تتركني ذاتي وتصرخ في وجه القدر

أن أعلن العصيان رغماً عنّي

وأحشرج .. ثم أعود إليّ

أن أنظر إلى كياني بحزن

وأبتسم فجأة

أن لا أراني نصفين

أن لا أنوح

في ظلال السواد على وجهي

وتقهقرها

أن تخونني الساعة بصمت

لم أعرف يوماً نفسي بهذا العمق

بعمق يجعلني أهذي

دكاترة البلد

2011-09-06T13:45:00.007+03:00

إنه هلأ بس فهمت شو وضع الدكاترة بالبلد، وليه الدكاترة أصلاً طلعوا دكاترة

زمان.. لما كنت أروح على دكتور كنت أحس إنه هو الملاك المنزّل اللي عايش عشان يساعدك تفهم " عاهاتك " بصورة أفضل

ولكن اللي صار معي مبارح صراحة.. مش قادرة أعبّر، يمكن لازم أخطو هاي الخطوة وأحكي عن الموضوع.. بس بالآخر لكل قاعدة شواذ

صارلي من فترة بحس بوجع بصدري جهة الشمال، ومحسوبتكم ومتل ما انتوا عارفين " دراما " يعني بتقلبها جد، وسكتة قلبية، ورح أموت، وأي حد بحكيلها كلمة واقفة بتقوله أسكت..قلبي بوجعني، أو بتعمللها حركتين تلاتة دراما لما حدا بعصبني

الحاصل، قررت بعد جهدٍ جهيدٍ وضغوطات دولية إنه أبطل دراما وأروح عالدكتور أتأكد .. بلكي حامل

رحنا عهالدكتور وإذ بها أنثى.. وإنتوا بتعرفوا وضعي مع الإناث الأساتذة وكيف انه العاطفة معهم بتلعب دور .. في كتير منهم هدول بس القاعدة كمان مرة إلها .... شواذ! يا عيني عليكم

بس الوضع مع الدكاترة .. أكيد وبدون نقاش " مختلف" إنه بفكر الواحد حاله ذكي وبقرر يروح عالدكتور ويتذاكى عليه، بس لما بتكون أنثى.. المصيبة بتصير أعوص

هالدكتورة اللي إسمها بشبه العيادة ..- أو كلها بتشبه العيادة إن صح التعبير - غريبة الأطوار.. يعني من بين كل دكاترتة العالم ليش بتوقع بحظي، ما بعرف

مش هون العلّة، بفوت وطبعاً في دور وكأنه كل الناس أصيبت بكل أمراض العالم بهاليوم، وبقعد أستنى هالدور ولما بجي دوري، بتطلع الدكتورة وبتاخد روشيته من زلمة كبير وبتقرر تاخده وتفوت هي واياه! أنا خفّ إيماني ..فزّيت بسرعة وقلتلها، ما بنفع أفوت قبله؟

ما ردت.. ولا كأنها سمعت، قعدت ورا المكتب زي شيخ الشباب وبعد صفنة قالتلي، مهو كان هون ورجع

بالله؟ وأنا شو أعمل للي خلّفه؟

وبتعرفوني.. الحق حق، يعني هو عنده ألف شغلة وأنا لأ؟ ، وإنه أنا مش من مناصرين فكرة إعطاء الدور فولعت معي

بس هدّيت احتراماً لعمر الإنسان اللي قاعد جنبي، بس اللي صار بعدين، نسّاني إسمي ... طلع الزلمة من عندها وتأهبت أفوت لما هي طلعت وسكرت الباب وراها! قلت لأ مش ناوية على خير

لحقتها بعيوني.. لما شفتها فاتت على غرفة التمريض واللي قالبينها مضافة

فقررت أغيّر الدكتور، وقعدت استنى دكتور تاني افوت عنده، بس الصف عنده كان أطول .. وواحد على محسوبيات فات قبلي!

ساعتها سبّيت "كوبات حوليم" وإسرائيل وكل النظام الطبي اللي حاسديننا عليه كل الناس.. بس طبعاً النظام الطبي اللي مستلمينه هاي العالم تحديداً

فش شوي اللي هي جاي! قلنا أجا الفرج.

...دخلت عندها وبلشت!! .. شو إسمك، شو مالك؟

آه .. وبعد ما أفصحتلها عن الوجع اللي بقلبي، تركت المكتب وهجمت عليّ تضغط على محل القلب عشان تفحصني، وبدون مبالغة بقول هجمت عليّ وكأنه هاد الشي الوحيد اللي تعلمته بكلية الطب وجاي اتطبقه على جسمي.. وبعد ما قتلتني وهي تضغط قالتلي بسيطة.. بسيطة .. هادا بس شدّ عضلي

بس شوفي.. لازم تعمليلي

فحص شامل، وصورة أشعة، وصورة للبطن، وتخطيط للقلب، وتاخدي أوجمنتين.. وبعدين منقرر إذا هاد فعلاً شد عضلي

إنه يعني من مرّة باخدلك دوا سعلة، ومضاد للاكتئاب، ومميّع للدم، وحبوب منع حمل وتحاميل سخونة إذا بدك!!

يعني مش عارفة ايش اقولكم.. اضطريت زي الشطورة أروح أعمل كل اللي فوق ولما رجعت.. لقيتها قاعدة بتخمش بتفاحة، يا قلبي عليه الجوعان أنا!!

الحاصل، لما رحت أعمل الصورة، تبع الأشعة بقوللي إنت بتنامي جنب شباك.. أنا صراحة ما عرفتش شو أقوله، يعني هادا سؤال طبيعي ينسأل؟ولا غريب؟ بس اختصرت وقلتله آه.. ليش؟ في إشي بخوّف ؟؟

هلأ بالعادة، المريض ليش بروح عالدكتور؟ ... عشان يتطمن على صحته .. ولا أنا غلطانة؟

يتطمن أنا هيك بعرف!

بس فكرة إنه أنا كمريضة اسألك في شي بخوّف وتقوللي آه هاي محصلتش.. يعني لو بتكذب، لازم تكون شخص مطّمئن ..

وبعدين بفهمش كيف اختصاصي أشعة بفتيني بخطورة الموضوع

الحاصل.. أخدنا هالصورة لهالكاميرا... قصدي الدكتورة وقلنالها.. شو الوظع؟

وبدل ما الاختصاصي يسأل الدكتورة .. الدكتورة قالتله.. شو رأيك أبو مش عارف مين؟ ... قالها والله الوضع بخوّف

هو قال الوضع بخوّف وأنا بتعرفوني عشان ألبّي نداء الدراما صار يخطر ببالي دواوين فارطة، ولما سكتنا التلاتة قال هو.. هادا التهاب رئوي

التهاب رئوي؟؟ يعني التهاب رئوي حاد مثلاً؟

قال لأ.. التهاب رئوي عادي.. بدو مضاد حيوي.. بس!

هلأ هاد هو الخطورة!! وديني فكرت في خطورة عالجنين.. الله يسامحك

وبعد ما طبعتلي ستميت ورقة لموعد جديد ولفحص جديد قالتلي.. فرجيهم لدكتور تاني.. بلكي بقوللك اشي تاني

وحياة إمي لو حزيرة لحزروها.. وانه دكاترة!! يعني كيف لو عمّال بناء ولا بلدية؟؟ .. أي والله كان ستي عرفتها وأعطتني كاسة بابونج وقالتلي نامي يا ستي

بكرا بتفيقي على عالم فش فيه مغفلين.. ولا دكاترة اشتروا شهاداتهم بالحكي الفاضي والمصاري..

تصبحي على خير يا ستي.. وانتي من أهله يا حبيبتي

قرط

2011-08-31T11:24:00.006+03:00

ضاع قرط أذني

حاولت بائسة تجميع قواي وانتهاك عرض السرير

كي أجد القرط

بحثت في كل مكان

أبعدت عن السرير الوسادة

نفضتها ورميتها بعيداً

استدرت واستدركت بياض السرير باغتصاب آخر

ولكنّي لم أجد القرط

يائسة أعدت ترتيبه

ونفضت عنه خربشات أظافري

وحينما سرت نحو الوسادة أقبّلها وأعيدها للسرير

وجدت القرط مسترخٍ على وجهها

وعلمت حينها أن أبناء الشياطين قد صحوا من نومهم

عن قصة حقيقية*

الشعب يريد توحيد الساعة

2011-08-31T10:16:00.007+03:00

صباح الخير

اليوم الصبح صديق لإلي بعتلي وصلة إلكترونية " زي العنجد" لبيج عالفيس بوك اسمه " الشعب يريد توحيد الساعة"

بيني وبينكم قلت شو هالخرافية الفارطة

فرحت بتخوت عليه .. انه ولك شو يعني هالحكي

قاللي ما بتعرفي انه قطاعنا الحبيب في غزة ماشي على توقيت ورام الله والضفة الغربية ماشية على توقيت

قلتله كيف يعني

قال الضفة الغربية وغزة قبل رمضان كانوا ماشيين على توقيت صيفي

برمضان ضلوا متفقين الضفة وغزة انه التوقيت شتوي

بس شو عدا ما بدا .. بخلص رمضان ..الضفة بترجع صيفي وغزة بتضلها شتوي

هلأ إحنا مش مختلفين انه عمرهم ولا رح يتفقوا

بس يعني اسم الله فلسطين شو كبيرة ...نصها بشتغل بتوقيت وقطاعها مستكترين عليه الوظع .. انه ول وضعنا شو مختلف

تقول الولايات المتحدة مش هيك

بعدين بمناسبة انه حكى .. هلأ بطّل يعرف انه طوووووووووول عمرنا بالقدس منغير توقيتنا بوقت مختلف

طب برمضان مثلا

الضفة كانت ماشية على توقيت شتوي

واحنا بالقدس مصيفين

الواحد بسافر برا ..بغير ساعته بالمطار

أنا بغيرها عالحاجز

عادي يعني.. بكل صبابا

خليها خبيصة وقايمة .. رؤوساء دولة لتقلقوا؟؟

أي والله هم مش قلقانين

وليش في إشي بهالدولة أصلاً زابط... يا زلمة وحياة إمي لو أنا بهيئة الأمم ما بقبل اعترف فيها

بس مهي مش رايحة إلا عليّ

بالمناسبة لقيت أغنية حلوة بالجروب

ما علينا

ويسعد صباحو الحلو أنا

للي كتير مهتم

الشعب يريد توحيد الساعة

رفوف

2011-08-20T23:32:00.004+03:00

اليوم كان لازم انزل على شركة بالقدس.. عشان كان عندي مقابلة صحفية للجريدة

كانت تجربة فريدة .. ولو اني يا دوب كنت قادرة افتح.. بس استمتعت وعرفت اشيا ولا بحياتي كنت أفكرني بهالغبا عشان ما اعرفها

الحاصل ... واحد من الإشيا المميزة

انه الجماعة مش مخليين ولا قسم يعتب عليهم الا ومنشئينه !! وبتفهمش كيف يعني كل قسم عبارة عن موظفين .. واحيانا واحد

وكالعادة .. وكأي منشأة فيها منشآاااااااااااااااااااااااااااااات متعددة وعديدة ومنعددة .. في عندهم بنهاية المطاف.. قسم بارد .. ريحته ورق بالعادة وموظفينه جزء منه .. واللي طبيعي يكون ال أرشيف

أرشيفهم مش ضخم .. بقدر اقول! .. بس مش مقصرين

يعني الجماعة اذكياء.. بتحس جد عقلية

وحريصين مش بس على سلامة المواطن .. وسلامة جيبة المواطن

هم كمان حريصين على المساحة المستغلة

يعني بتروح على اي مؤسسة بالعالم .. مجرد ما انزنقوا.. بقلعوا

أو بفتحوا فرع جديد .. طابق جديد.. غرفة جديدة .. منشآاااااااااييااااااااتتتتت متعددة ومنعددة وبلاش اغلط

بس هدول جد في ترشيد باستعمال العقل عندهم كمان

وبلاكم من طول السيرة

هدول عاملين ارشيفهم متحرك.. بحيث انه مجموع الرفوف .. كل رف مركب على قالب منزلق

فلما بدك اي رف.. بتلف قضيب الرف .. وبصير يتزحلق بعيد من السامعين ليضم على اخوانه

وصراحة ما في طريقة تانية اشرح فيها الموضوع.. وما عندي صورة للمكان الحقيقي .. فالصورة اللي هون للتوضيح .. مش اكتر

وبعدين تخيلوا حدا واقف بالنص وعم تدفع الرفوف عليه .. ما احلاااااااااااااه من احساس

المهم

الخرافية مش هون

هادا زلمتنا الحاج تبع الأرشيف الله يرضى عنه .. كان بدو يفرجينا ملف قديم.. عشان نعجق وننعجق

فدخل خلسة بين الرفوف .. وحضرتنا .. مسكتنا خرافية ستات .. يعني صح مش ستاتية ومش خارج حدود الموضوع .. بس بتعرفوا

مجرد ما الواحد فات بخرافية ستات .. الخرافية بتجيب خرافية وبناكل خرا .. قصدي خرافية محرزة

الحاصل

بنقوم بنرجع نشوف الرفوف الحلوين .. واذ بالصبية بتقرر تفرجينا قسم جديد من هالرفوف

وبتنسى انه عمو الحاج تبع الأرشيف قاعد جو .. خلسة برضه .. وبلشت تلف قضبان الرفوف باتجاه بعض

لحد ما كان الزلمة على وشك يودع .. ويصير أرشيف هو بحاله

انا الصراحة صابتني صدمة.. صح الزلمة صاح ببرود اعصاب وهي انتبهت بالآخر

بس يعني الصحيح.. لو انا

بطلع من بين الرفوف .. بقولها أبوكي لأبوكي لأبوكي .. وطبعا ابوي بتلحقه مسبه

وبطلع بقدم استقالتي .. وبعملها كبيرة

وقبل ما اترك الشغل بحرق الأرشيف

بس الزلمة طلع يضحك ويقول وبكل بساطة.. منيح اني ضعيف شوي

يعني يا أخي

أدبح حالي انا

أجرم بحالي انا

قولولي شو اعمل بحالي

معقول ضايل خرافيات زي هالزلمة بهالبلد .. أي والله وجهه بفرح القلب

المهم

.. تصبحواعلى رفوف .. بتتزحلق..

وخلصت القصة على فكرة

زحلقوا من هون

كان لي يوماً أغنية

2011-08-11T14:40:00.004+03:00

هكذا كانت لغتي أول مرة

عربية ..سليمة

قدرتي على التعبير شبه معدومة .. إلا من الحشرجة

سأودع ظلّي في المرآة

وأتمنى أن لا يطول بقاؤه منتشياً بعيداً

سأودع ظلّي في كل مكان

وأنسى.. أنه كان لي يوماً أغنية

اللي بدو يصير

2011-08-05T16:52:00.004+03:00

عشانك دايما بتسأل حالك .. شو معقول يصير؟

أجي وقتي

وبسألك بالفم المليان !! .. شو اللي معقول يصير؟

ما بتتخيل قديش بحس حالي متحمسة.. لأي شي معقول يصير

بس شو هو .. يعني شو اللي ممكن يصير؟

دايماً بقولوا انه اللي معقول يصير.. يا بكون منيح .. يا بكون عاطل

بس برضه.. أنا لازم أعرف .. أعرف شو معقول يصير؟

رح تروح ... واللي يصير يصير؟

رح أضل متحمسة

للي بدو يصير؟

سواء كان منيح أو عاطل ؟؟

بدي أقولك انه رح أبكي بس يصير

لو كان منيح .. أو كان عاطل

رح أبكي عشان متحمسة

ورح اشتقلك

أخذوا حبيبته الصغيرة .. وقالوا انت لاجئ

وقت

2011-08-03T07:14:00.003+03:00

أول مرة بحس إني فاهمة .. عنجد فاهمة

ومش مجرد انه عم بحاول اكذب عحالي

وما عم بكتب عفكرة عشان اقنع حالي بإشي مش مقتنعة فيه

ومش لأني جعبالي أغطرش عالموضوع .. ما بدي أغطرش عالموضوع

قاعدة لحالي هلأ .. وبفكر

قديش .. عم بكره شكلي بالمراي

صار .. اللي وعدتك ما يصير

وهلأ عم بفكر اذا لازم .. أنسى أنه الحياة حياة .. ولا حكي فاضي

بغض النظر شو لازم

لازم أقولك انه .. انا فاهمة

واذا اللي فاهمته رح يضل مفهوم بالنسبة إلي

رح تكرهني مرايتك كمان

وبحب أقولك أنه الشبه موجود.. الشبه عم يخنقني

وإذا ما منرجع لورا .. ليروح الشبه .. من عيوني

يعوض عالبشرية

فينا

ومغبى الدلال.. آه يا دلال

هيك كنت بسمع.. أنا وعم بكرهني بالمراي

صوتهم بيعلى

2011-08-01T12:15:00.005+03:00

صوتهم بيعلى.. وأنا لحالي

صوتهم بيعلى .. أعلى وأعلى

وأنا ببعد أكثر

بتعبّي.. بالزبط .. الكلمة اللي كرهتها بالنص

وهو تعبان

مش عارف يرد .. ولا يأكد .. ولا ينفي

وأنا لحالي

لحالي .. وهلأ بالبحر

بكرههم.. ومش قادرة أعبر

الاثنين 18/07 من السما

2011-07-26T17:56:00.003+03:00

عم بكتبلك هلأ وضايل للرحلة ساعة ونص.. مش عارفة اذا كتير طايقة اروح.. وعم بفكر كيف ممكن اشوفك ولو لثانية

كتير بحس انه وجودي بألمانيا كان مبرر ومنطقي.. وكأنه كان مخططله لحتى أخوض معك أطراف تجربة، يمكن يكون فعلياً توقيتها صحيح.. أو لأ!

مش هاد المهم.. المهم انه اليوم بالليل رح أقدر زي الناس وخلقة الله احكي معك براحتي واسمع منك عن كتير اشيا..

كتابتي لإلك .. خلال هاي الرحلة خلتني أكتشف حالي بتفاصيل أوسع، وأفهم كتير اشيا عن ذاتي وأتأكد من وجود حنين

بدي أشكرك عشان خليتني أخوض تجربة انسانية مع ذاتي وأكتشف قديش بقدر أتأقلم مع الإشيا وأحب اللي حواليي وأخلقله اطار يناسبه حتى لو ما كنت بتقبله قبل!

وخليتني أكتشف قديش عندي قدرة على الاشتياق لإلك والتعامل مع الاشيا بمنتهى الموضوعية، حتى وأنا بعيدة! وساعدتني كتير على اكتشاف أخطائي الحياتية شو ما كان حجمها، أو مضمونها..

وبتعرف شو كمان.. انت قدرت تخليني أضحك.. من قلبي، وأشعر بالاهتمام لما حدا بحسسني فيه أو لما بحاول يمنحني جزء منه، وانت بعيد!

علمتني أنام على مخدتي اللي بكل مكان بالعالم، ومش بالقدس، من دون ما أتعب!

وأخلى هاي المخدة الغريبة... تمتص غضبي.. وفرحي.. بنفس الوقت!

كتابتي إلك علمتني إنه معظم الاشيا لازم تنتهي عشان نشعر بأهمية وجودها بحياتنا، وعلمتني إنه معظم الأشخاص بحياتنا.. عاملين متل الشاي بالزبط.. بنحتاجهم، بس أي شي تاني ممكن يعطينا لذة الصحوة.. بعيداً عن وجودهم.

كرهي إلك.. كان قاتل، وجميل..

المقدار.. منحني الشعور بالوجع..

بحكيك بس أصير عالأرض!

وحسنا عم ياكل المعلقة البرتقالية..
حسنا عم يشل عرض المعلقة البرتقالية..
بنص السما

وتحية لحسنا.. وللصدفة ام النص شيكل اللي قعدتني جنبه.. بنص السما

تحية إلك.. ولحفصة.. ولروم ميتتي.. وليزن وصهيب اللي لسه مصرّة إنه مصعب..

وتحية لألمانيا.. والعالم غير الموجود.. وبولندا..

وتحية للإليانز.. من وين ما كانوا

تحية للحياة.. الحياة اللي جمعتنا بالصدفة.. لما كنت عم برمش.. وبجرب أطلع من الوجود

انتقيت النصوص أنا .. فاللي بيعرف القصة .. ما يشكك انها ناقصة
التكملة بقلبي..

آه وعفكرة

أي تشابه بالشخصيات.. مقصود!... وحياة إمي مقصود

وهيك رجعت للقدس.. لمخدتي اللي بالقدس.. ومش بأي مكان تاني بالعالم

الاثنين 11/07 كونفيوجين

2011-07-26T16:57:00.005+03:00

عم بكتب هلأ وهو قاعد قبالي.. ما كنت حابة أو رح أحب النقاش اللي خضنا فيه، عنجد شايسه!!

رجعت عالغرفة وصار شي لازم أقولك عنه!

اليوم .. الشباب البولندية والفلسطينية عاشوا سيشين حياة رائع

ولما رجعنا انا وروم ميتتي على الروم.. سيشين حياتي الخاص بلّش.. " كيف الحياة مع حياتهم" وليش الحياة هيك وضعها؟؟ إنه من.. ما بعرف.. يمكن لأ!

اليوم .. رحنا على شتاتين.. مدينة ببولندا، وكان بالنسبة إلى غريب سيشين الحياة .. يعني شو مع انه اذا بدك تعمل شوبينج فيك تنزل من ألمانيا على بولندا وترجع آخر النهار؟ يعني مع الأردن ما بسترجي أعملها!! وطبعاً الأردن أولاً

زرنا اليوم ملجأ كانوا يتخبوا فيه الجنود بالحرب العالمية .. كان مخيف بغباوة.. يعني الأجانب مش معقول شو غريبين.. يعني لما الواحد فيهم بدو الناس يتعاطفوا مع شعبه على مأساة حياتية عاشها.. بروح بجيبلوا أكم من صورة وفيديو وأجواء وصرعات.. وأكم من بنت حلوة بتعرف ستميت لغة وبفرجوهم " المعرض الحياتي لمدينة.. الحياة"

بس الحياة صايرة بالمقلوب.. كلشي بالمقلوب!! بتذكر قديش كنت أوقف على حاجز قلنديا كل يوم مشان أقطع من الضفة الغربية للقدس.. " القدس الشرقية" وأرجع! جوا حدود أرض الميعاد!

بس ولاد عمنا على قولة هالحدا.. اللي تذكرته على غير العادة اليوم! ولاد عمنا يا صديقي بحبوا يتطمنوا انه " شباب البلد" أحلى شباب، وإنه الحياة.. من سيء لأسوء.. وأنّا لسنا وحدنا!!

وبحب أحيي الحياة.. وأنا .. وأنت .. وكل الناس

وهلأ .. بعد سيشين هالقلبة.. بسوى أخبرك شكل حدود أرض الميعاد بين ألمانيا وبولندا.. واللي هي مساحة جغرافية عبارة عن 4 متر ب 4 متر.. فيها فاصل.. بتبطئ السرعة عنده وبعدين بتكمل وبتصير بحدود بولندا، لا هويات، ولا شرطة، ولا حياة!

سايبة هاي البلد .. وديني سايبة!

اليوم .. حديثي مع حسنا كان مميز... من أي نوع! مش مهم..
بس كان مميز..

نيروز.. مبسوط اليوم، وبسلم عليك وبقولك شكراً انه صار عنده " فولوور" جديد

وبمناسبة الحياة.. بولندا مكان جميل.. بس أهله مشروع بشر! آه صح.. واليوم شفت كائن بطير هون بالعالم غير الموجود!!

وشو مع سمك اليوم .. سافا؟
شو مع الحياة بكرا؟؟ بدنا نعيش لبكرا؟؟

ولك ينعن أخت بكرا

الخميس 07/07 .. ضفدع وحية.. عالحيط

2011-07-26T16:35:00.002+03:00

بما إنه أنا وروم ميتتي قالبينها دندرة من وقت ما قلتلها انه في جندب بالغرفة، وبطلت عارفة تنام هي وعم تفقد حواليها عن حشرات جديدة. قالتلي أسكتي.. ما تضحكي.. ( اي ام سيريوس ) .. وهلأ عم تفقد بالسقف، وبتسمي لحتى تنام.. من دون هجوم جيش الدفاع الصراصيري!! - وتحية بس

ومن بعد هالموشح العظيم .. لازم أخبرك عن مبارح بالليل.. واللي صار بعد ما كتبت مدونة مبارح واللي صار اليوم، ورح أقولك بالتفصيل.. ما لم تعرفه عن الحدث!

اللي صار مبارح .. انه طول الوقت موبايلي مسكر عشان ما كان عندي بطارية.. ولما شحنته وصلني كتير رسائل منك موفدها " خطر محدق " ..قلبي حسني.. من تاريخ ووقت آخر رسالة.. وكلمة (جست ) اللي ما كنت موفق فيها

الصبح فكرت انه لازم ابعتلك رسالة موفدها.. إنه اذا قررت ترجع لقديمك.. ومن نسي قديمه تاه.. ما رح أكون مهتمة إنه أنحط بصورة الوضع.. بس سكوتك على الموضوع.. استفزني!! الصحيح

فقررت اتصل فيك.. وبعد ما الأمور فاتت ببعض.. اتخذ القرار.. وتم تطبيقه

أكلنا بيتزا بالليل.. وكنت حاسة إني رح أطلع على السما زيارة .. " ببساطة من الفرح "

ما عم بتذكر تفاصيل غير انه رحنا زرنا الحزب الديموقراطي الألماني وبعدين نزلنا على ملعب الأولومبياد تبع برلين..

وأصبت بأزمة " حمام "

رهيبة!! حسيت ممكن أدفع مليون يورو مشان ألاقي حمام.. وااااال الحياة شو حلوة بالحمام... جد! نعمة!

كنت حاسة براحة كونية بعد هيك..

بس حرام حسنا.... ما قصّر من ناحية رفع المعنويات خلال الأزمة

والعمو الألماني اللي لابس أزرق .. خوش راجل والله

بكرا صباحاً رح ننطلق ل"جروس بينو"... مش كتير اكسايتد انا.. بس لنشوف

روم ميتتي عم تعلن عن حلول موعد طفي الضو والنوم.. وهيك رح أعمل

على أمل نحكي بكرا ... اليوم .. حسيتك قريب... أقرب من كل الدنيا

und meine Deutsch ist Toll

هيك بقول يزن

الثلاثاء05/07 .. مخدتي،اللي بكل مكان بالعالم، ومش بالقدس

2011-07-26T15:10:00.009+03:00

ما رح أعطيك انطباع سيء عن اليوم .. بس كنت حاسس حالي قاعد عكنباي..بنص الناس.. وبشرب شاي

شربت شاي عالفطور وبعدين طلعنا على البرلمان الألماني .. كان جميل الوظع! صور ونكشات وضحك.. ومراي

العرايس.. كانوا منورين.. وبالشوبات .. الوظع بكون لوز

كتير النهار كان طويل.. تغدينا عند ماكدونالدز وشريت شريحة ألمانية .. ما بعرف ليه! .. بس إحساسي بالحاجة للتواصل معك .. ما تركتلي مجال ما أعبر

الحاصل! بعيداً عن سعرها، وحديثي معك، الفلم بلش من لما حكيت مع الكائنة.. يعني اسم الله عليها شو بع.. شو بعبع

حكت حكي غريب.. مفاده انه نحن هنا!!! ولو اني دايما فاهمة.. بس حبيت أعطيها الإحساس بالنشوى .. بعد هالبع.. بعد هالبعد الطويل عنها! ويا قلبي أنا

أكلنا لقلنا بكفي اليوم.. بس البع.. قصدي البعد الحياتي عن أهلي.. خلاني أفكر أتصل فيهم، وما توانيت بإني أفعل.. ولأنه البع.. البعبعة وين مكان شغّالة .. كان لازم .. لازم يحسوا بتأثيرهم عبر البحار..فتجاوبوا ببع.. قصدي ببعبعة! وحبوني.. يا الله شو حبوني!! ما بخبرك

المسا.. طلعنا على كافيه.. فيو فلسطينية.. معترين.. القصة نفسها.. بس الأحداث مختلفة

وكتبت شي من هناك.. رح أتأكد إنه أرفقه عشان تعيش اللحظة..

ما فيني استنى لأوصل الأوتيل.. حاسة بس مشروع خنقة.. حاسة نفسي عم بضّيق.. عم بنخنق.. خنقة
أكثر من الداخان اللي جوا كله! خنقة عم تسكرلي قلبي. ما بدي أفكر انه باقي وقت، وبعدين بدس راسي تحت المخدة وببكي ..مخدتي اللي بمكان بعيد بالعالم.. ومش بالقدس
عم باكل تفاحة.. بكيت لما فلسطيني من سعسع حاطط بصدره خارطة فلسطين، حكالي انه حلمه يصلي بالأقصى، لأنه حلم انه عم يصلي فيه.. بكيت لما أهلهم اتصلوا ليقولوا..اشتقنالكم
ولما هم عم يتأكدوا انه لسه.. الحجاب.. عم يغطي الصفار.. اللي ما عم يشوفوا غيري..
الصفار المحشور بالمراي.. بحكيك! بدي أروح أطلع روحي وأرجع.. بعد إذنك

بكيت كتير بشوارع برلين.. ( دراما دراما ) .. زي آخر مرة أكلت بع.. قصدي بعد أهلي عني بشوارع لوس أنجلوس.. مع فارق التوقيت

( سيشين ) حياتي مرتب كان اليوم.. ما بعرف شو بعب.. بعبعت.. بس بتذكر منيح إنه كان النهار كله على بعضه.. بع.. بعبعة! وحكي فاضي

انخنقت لما ما حسيت اني قادرة اتواصل معك.. من خلالي! حاسس حالي قاعد معاي

وبمناسبة الحياة..أجتني دي جا فو اليوم زي مرتين ثلاثة.. اشي غريب ما بصير معي بالعادة.. حتى أنا وعم بكتبلك هلأ.. خايفة من خيالي.. عالكرسي.. وعالمراي

الأفق بالنسبة إلي بين عيوني ومخنوقة... زفرت الخنقة، نفس واحد جاب أجلي وأجل حالي سوا

بالليل.. شفت دموع.. خوف وقلق بعيون غيرك.. حسيت اني ممكن للحظة .. أفكر مرتين بإني اسحب شعري من المراي وألزقه براسي ! فكرت مرتين.. لما شفت الدموع وحسيت إني للحظة تذكرتك.. وقلت

أنا لهاي اللحظة مشتاقة لحالي.. بس معقول عندي طاقة أشتقلك.. لما بس قلتلي.. بدي أحكيكي.. حاسس حالي ضعيف

لما بس .. الدموع عبّوا عيوني.. وحسيتك عم بتحس فيي بكل دقيقة؟

معقول تكون حاسس فيي؟ وإنه الصور اللي عم بشوفها لحالي.. روحك فيها؟

معقول أكون بألمانيا عشان أرجع ألاقي حالي.. وأكونك؟

معقول أنسى العالم.. وأتراجع بلحظة .. عشان القاعدة إلها شواذ؟

معقول أنا تعبانة... بس لأني بحياتي ما كنت مرتاحة قد هلأ؟

وحاسس حالي قاعد وراي... يا حبيبي

بكفي بع.. بعبعة!

بمسي على حسنا.. وتحية بس

اشتقت للمهسهسة.. وإلك .. وللحياة!

وشو بخصوص الحياة؟ .. مشروع بعب.. بعبعة!

بعبعة ونص والله

فاصل زواجي

2011-07-23T23:19:00.006+03:00

رح استكمل حديثي عن السلسلة الألمانية

بس مش هلأ

بدي أقولكم هلأ انه " مراد " اللي امي حابة انوله .. بيّن

بس شو مراد ... شقفة!! .. اشقر واشي شلبي

ويعني الصحيح .. الزلمة مش مقصر بحق حاله

.. سيارة وبيت وعالم وكلشي تمام

يعني مراد ومراد !!!! عز الطلب

مراد شاب وقد حاله.. وخواته بسطلوا .. وعيلتهم صغيرة ولذيذة

وامه لمراد .. ما بتنوصف.. سكره

بس .. معلش

توقيته لمراد .. شوي متأخر

متأخر

متأخر كتير

الاثنين-4/7- بس لما بلشتوا هانج اوت

2011-07-23T01:43:00.007+03:00

كنت عم بحضر حالي أحكي معك وانبسطت عشان أعطونا ( فري تايم) وقلت بحكيك

بس عشان ما رح ينفع لأنه رايحة أجيب ( كريديت ) للتيليفون من المول.. وقلت بجيب شي بيتاكل ما فيو سبانخ!! بس

على كل حال.. اليوم كان بزهق .. حضرنا أول محاضرة تعريفية، وبحكيلك بالليل بالتفصيل شو صار، بدي أطلع معهم هلأ، كتير رح تحب مواصفاتهم للجماعة

بالمناسبة، أول شي شفتوا ببرلين كان حادث سيارات.. سيارتين فايتين ببعض ووحدة قفاها -بلا قافية- رايح

وبعدين طلبنا بيتزا بالأوتيل.. طلعت مش بس ببروكلي واللي ما بطيقه، بس كمان طلع فيها سبانخ، هلأ فكرنا انه بلكي

الجماعة خلطتهم الخاصة هاي

بس طلع كلشي بالحياة عندهم فيو سبانخ!

زكرني أحكيلك بالتفصيل، وأقولك كمان عن " العروس " وعن المرسيدس.. لازم أطلع

رجعت! .. هلأ الساعة 12 بالليل، (روم ميتتي) نايمة وأنا لحالي عم بكتب، كنت عم بقولك انه رح نطلع بس لما وصلنا تحت طلعوا رايحين وتاركيننا .. أنا كتير عصبت بس بعدين قررت أنا وأماني نطلع نتمشى وراحوا معنا يزن( فادي ) ومصعب

يزن

شاب عراقي، بس

بحكي عربي منيح بلهجة لبنانية

خلطة عجيبة الشباب بهالبلد.. هو بشبه ابن عمي فادي، فاتفقت معو اناديه فادي، وعجبوا الإسم

نزلنا وحكينا كتير .. عن كلشي! .. قلتله انه بعرف شوية ألماني، واتسلينا بالطريق

مصعب

شاب فلسطيني.. بس طول عمره عايش هون، والعربي تبعه زي الألماني تبعي

برلين يا صديقي لحد الآن .. ابشع مكان زرته بحياتي!!! عم نقضي نهارنا بالأوتيل، وما في بطارية معي باللاب توب، ما في انترنت، ما في تيليفون، ما في كرت .. ما في شي!!! يعني طقيت بالعربي

اتسليت شوي بالتصوير .. وصورت كتير اشيا حلوة

العشاء كان مش بطال بس الجاج ناشف، كان في فطر وسلطة ودواوين

(وبالمناسبة... حاسة حالي رح أدمن عال (أبفل سافت

الشباب الليلة طلعوا يسهروا .. مع العرايس

لازم أحكيلك عن العروس الأولى قبل.. هاي يا سيدي العزيز بنت مشاركة معنا بالبروجرام .. ضعيفة وهبلة، بتلبس بطريقة غريبة، وبتضحك زي الشياطين!!

حسنا بقول: لما بتضحك، بتحس رح يطلع من جواتها ( كائن.. إيليين ). بس

وبالنسبة للعرايس.. اللي عملوا ( سيشين ) لحسنا بنص الشارع.. انه يلا معنا.. وبدنا تكون معنا

وطبعا ( سيشين ) هجوم الكائنات!! .. ال اذا ما بتروح ... انا ما بروح

هلأ عم بسمع الكائن عم بقول لحسنا.. بونووي حسنا...

بونووي أبو الحسن

ولك تقبري قلبي أنا

كنت على طول بدعي بدي مراد... بس مرادة!!! ... خلوها تخفف النظرات.. يستر على ولاياها

أنا هلأ عم بسطل .. ومشتقالك

نحكي لما الأدان يعلي الصوت بنص ألمانيا؟

بلاها .. بلاها !!.. أنا هيك بقول

الأحد- 03/07 - من مكان عالي.. عالي كتير

2011-07-23T00:35:00.005+03:00

حبيت أقولك عن هالشي الغريب، ومنه ببلش تدويني إلك. الرحلة لحد هلأ ماشية تمام، رفقاء السفر مش بطالين، اتفتشنا كتير واقرفنا الوجود.. بس مرقت

على كل حال، اكتشفت إني بخاف من الطيران، ما كنت أحس هيك قبل.. يعني لا شك بتذكر طيارة ألمانيا ( تيركش إير لاينز) آخر مرة، ارتعبت!.. بس هالمرة جد مرعوبة

’’آه وعلى فكرة..لما خفت..تذكرت لما قلتلي فكري بالإشيا اللي بتحبيها.. فتذكرت .......ولا بلاش’’

في عندهم بالطيارة شاشات عرض وإشي شلبي، وريحة الأكل فلافل.. على أمل إنه الخلطة تكون مختلفة! .. لازم أقولك إنه لقيت ( تشانيل ) كاملة!! .. بس أغاني عربي، وائل جسار، نوال الزغبي، جديد كله يا خال! ..جديد

( اب ديتيد ) الجماعة.. على كل حال! بكملك بعدين، بدي آكل هلأ

عشان هيك بحب الملكية الأردنية و تيركش اير لاينز

على القليلة .. بتحس حالك بني آدم!.. هلأ عم بسمع فريد الأطرش، شو غريب.. يعني خلينا نتغاضى عن أجدد فيديو كليبات نانسي عجرم.. وغيرها .. بس فريد الأطرش! .. و"علشان مليش غيرك" .. كتير هيك

’’ يسعد الله أنا الألمان شو كيييفيه ’’

ولاد الهولوكوست! .. مش عم بتخيل إلا فرض اللغة الألمانية بعد عشرين سنة على مدارس الوطن العربي.. والله معقولة

آه والله ... علشان مليش غيرك

فقط للتنويه

2011-07-22T23:24:00.005+03:00

... السلسلة القادمة

هي ساعة سودا مرسوم عليها

I LOVE BERLIN

بغض النظر

السلسلة القادمة هي حصيلة 15 يوم من الضحك والبكا والبع.. البعبعة

استمتعوا

ملاحظة: خلونا صحاب وبلاه سؤال.. لمين عم تكتبي

وتحية لجغل الأوزيك في الصورة.. مسيو حسنا

رغبة

2011-06-28T00:37:00.000+03:00

لماذا يتبدد الخوف عندما تغمرنا المشاعر؟

لماذا يا ترى ننغمس في صراع مع الخوف ويصبح ألذ أعدائنا عندما تجبرنا التجربة على خوضها؟

احتراق داخلي هو ما يتعايش داخلي في هذه اللحظة

ورغبة أقوى في إزالة أجزائي من مكانها .. ثم إعادتها معصورة..ملفوفة بورق هدية

وموت قريب..

وبطاقة هدية.. مدميّ عليها..

رغبة جامحة .. وخوف لا يتبدد.. يتعايشان داخلي..

مع الحب!

يوم سعادة .. واحد

2011-06-25T22:40:00.001+03:00

من أسبوع كان عنا حلقة تلفزيونية..اللي اشتغلنا عليها جداً وتعبنا علشان تطلع بشكلها النهائي

طول عمري بتذكر انه كان عنا رهبة من الموضوع .. بالبيت تحديداً ..لأنه نوعاً ما

بنآمن بوجود الأعمال الشيطانية وغيرها

بس لما قررت أشتغل مع الطاقم على الحلقة .. كان لازم انسلخ عن أفكاري " الهبلة "وأشتغل بمنتهى الحيادية

ما بنكر إنه خلال تقديم الحلقة ..كان جزء مني عم بصدق اللي بنقال.. بس عشان توصل المعلومة ..للناس وللجزء " الهامط" مني

كان لازم اختصر ..وأركز .. وأفهم

الحاصل ..

نهاري اليوم..كان إكسترا مميز..

بلش بمشكلة كبيرة جداً جداً جداً .. وبعدين صارت الإشيا تمشي بروتين لحد ما زرت مؤسسة بمدينة رام الله..

كنت بفكر اني تسرعت بهاي الزيارة

يعني يمكن كان لازم زرتهم بإيفينت وهيك تعرفت عليهم

انه على القليلة كان في غطاء منطقي بالنسبة الي

بس كالعادة... تعقيداتي الهبلة بتوديني ورا الشمس

المهم... بعد لقاء مميز جداً .. وتجربة غنية ..خلال ساعة تعلمت حكمة كتير مهمة..

إني مسحوبة من لساني !

غادرت رام الله .... وانطلقت باتجاه القدس

هلأ الشوفير بتخيل كان عنده مشكلة عاطفية ... يعني معقول ماكل شوك مرتبة بحياته

أعطاني التذكرة وهو عم يطلع بعيوني ..شوي بدي أقولك طول بالك يا روح الماما يعني!!!

ولما ركبت بالباص بعد الحاجز .. وبالغلط هه

بالغلط! جربت افتح الكونديشن فوقي على اساس شوية هوا بهالجحيم ..اكتشفت انه مطفي

بس يعني .. مطفي مطفي .. ليه قبل ما الحق انزل ايدي تضويه مثلاً!

المهم ...خلصت من الباص ورام الله وحالي

ونزلت

مشييييييييييييييييييييييييييييييييييييييت زي شيخ الشباب

ولأنه محسوبتكم حاطة سنسال جديد ... الكل لاحظ التغيير.. فما قدروا إلا يعبروا

بإيش ياحلو .. ويسعدلي هالمسا ..وتوابعه

وصلت البيت .. واكتشفت السر...

بالحياة والحب والحنان والعشق وتوابعها ..

أتاريته أخوي كاين حلمان انه في كنز بالدار..

ولما حفر.. بالذاكرة والأرض وفينا وفحاله..

لقي عمل ..مدفون جوا الأرض.. خيوط بيضا معقودة.. جوا جريدة قديمة كتير

وبما انه التقى العمل .. وسينفك في الحلقة القادمة ..

بتمنى حياتي تصير كل يوم متل هاليوم .. من دون هالتفصيل الأخير

ومن مكاني هنا .. أعلن ترشحي لرئاسة دولة فلسطين الأبدية وعاصمتها القدس الشريف ..

بلكي بعد ما انفك هالعمل تزبط معي ..

حدا معو رقمه للشوفير؟ بلكي ربنا سهلها

مراد

2011-06-23T22:42:00.001+03:00

رح أصير عشرين

يعني لما السنة الجاي بمثل اليوم بكون صرت عم أحكي ألماني منيح

رح أبطل أقول " أش بن نوينتزن ياريه آلت "لأ

لما زمان كنت أسمع أمي تقول إنه البنت بوقتنا كانت ما تصير عشرين سنة الا وعندها 3 ولاد

والبنت اللي بصير عمرها عشرين ومش متزوجة

الكل يكون زعلان عليها وبدعيلها بال"فرج"

الله يفرجها عليك بإبن حلال ينولك "مرادك"

وولا دقيقة بحياتي قدرت اعرف شو يعني مصطلح مرادك

مرادك كلمة شعبية مكونة من خمس أحرف

ومتل ما التعى قلبنا واحنى نقول.. الكاف ضمير متصل عائد على المفعول به

يعني لو أنا .. فالكاف بترجعلي

بتضل مراد

بفكر أحياناً معقول مراد كاين شقفة شاب فيه كل المواصفات اللي بتجبر امي وغيرها من الإميات إنه يضربوا فيه المثل

ولو هالحكي .. جدلاً .. مزبوط

ليش صحباتي اللي صار عمرهم عشرين وعندهم 3 ولاد وما اتجوزوه لمراد

بقولوا انهم عايشين بالجنة؟

ولا الجنة إلها تعريف نسبي؟

ولا هو ظل راجل ولا ظل حيطة؟

رح يصيروا عشرين بنوفمبر.. اذا ما بكون تجوزت ولحقت حالي

ببلشوا يدعولي أتجوز مراد

وفي هذه الظروف العصيبة...

في حدا حواليه أي مراد ..شقفة حليوة .. معه سيارة .. ممكن يتواصل معي قبل ما الفاس توقع بالراس؟

على فكرة

ليه هالموضوع بالذات

ما حدا إله عندي!...

مالي

2011-06-12T22:56:00.009+03:00


سواد ..بس

الناس مش طبيعيين

يعني لما بسألوني شو مالك بشو بكونوا عم يفكروا؟

يعني شو بدو يكون مالي

ليش مهم مالي أصلاً ؟؟؟

لأ ويا ريت بتوقف على موضوع مالك

بصير الكل بدو يطبطب ويكون الحنون اللي بدو يسمع أول.. شو مالي

بس ما بيسمع

ما بيسمع .. ولا شي

ولما بيسألوه العالم... ولك مالها؟

يعني شو بدو يكون مالها؟

... بتتخوت

.. بتتهبل

بتدلع كالعادة

دراما

بس هالمرة

هالمرة أنا بعرف مالي

بعرف شو مالي عنجد

وبس لو يعرفوا مالي

كان فكروا منيح قبل ما يسألوني شو مالي

عالعموم

فرصة سعيدة يا حضرات

وللي ما بيعرف.. وما سمع.. أو ما بدو يسمع

صديقي.. صديقتي

عنّك ما سمعت/ي

وبحق البشرية.. حاجة تقولولي شو مالي

انه بس معقول

2011-05-23T15:07:00.003+03:00

قبل تقريباً أربع أيام .. لما كنت لسه بحاول أكون على طبيعتي

نزلت عالقدس عشان أنطلق بعدها لمدينة الخليل ..أبوي دائماً كان يقول إنه الخليل هي المكان اللي منرجعله عشان نرجع نلاقي حالنا

وولا مرة فكرت إنه وجودي بهاي المدينة.. بخليني ألاقي حالي ..وكمان هاي المرة بالذات ..وجودي بالخليل كان متعب نفسياً

أنا بحب الخليل.. بس نفسيتي بتتعب يا أخي برا القدس

حتى لما بخاف .. من أي شي بالعالم .. من الموت .. من السيارات

بحط راسي على مخدتي وبنام .. مخدتي اللي بالقدس، ومش بأي مكان تاني بالعالم

المهم .. هاي المرة لما قررت أطلع عالخليل

كنت بس بتمنى الاشيا تمرق على خير

الحاصل.. طلعت بباص القدس من حاجز قلنديا وما كان إلى مكان .. فوقفت

وأنا من مناصرين فكرة انه اذا بتطلع عالباص وما بتلاقي مكان .. إوقف وانت ساكت

ولو حتى في حدا من النشامى عرض عليك تاخد مكانه .. ما ترضى

بالآخر وتحت الضغط النفسي من الشاب والشوفير .. اللي عدم المؤاخذة مش فارقة على قفا

طيب.. بلف حالي على أساس اروح انزرع بالكرسي، بقوم بلمح وجه بعرفه بالكرسي الأول

بلعت ريقي.. بحكم التجربة- اللي زي إجري- اللي ربطتني فيه

وبحكم مكاني اللي جاي وراه تماماً بلشت انه بدي ألفت نظره من دون ما احسسه انه معنية يحكيني .. وكنت بستنى يحكيني .. كتييييييير كان بدي أشوف الارتباك بوجهه

قعدت أحكي تيليفونات مع صحباتي ... وبعدين لما زهقت صرت اسب الساعة اللي ما شريت فيها كتاب جديد أقرأه .. على الأقل كنت انشغلت بإشي بدل ما اضل اتفرج من الشباك عالرايح والجاي

مرقت هالثلث ساعة أو أكثر شوي ولما وصلنا لأول موقف.. توقعت ينزل! يعني هو بالعادة كان ينزل بهاد الموقف .. ليه بطل! معقول عنده شغل بمكان تاني.. أو مثلاً حابب ينزل عالبلد يشتريله شغلة .. ولا معقول رح يستنى للموقف تبعي عشان يحكيني .. معقول!! .. كتير خطرت ببالي أفكار ، عشان بحب ألاقي إجابات قبل ما انحط بوضعية الإجابة

بس لما وصلت موقفي .. ونزل .. وانا نزلت وراه .. ما تلفت .. يحكيني .. أو يشوفني .. أو حتى يروح باتجاه البلد

ولما قررت اقطع قدامه واعمل حالي عم بوقف لأي سبب بالعالم عشان يلاحظ انه مرحبا!! نحن هنا..

طلع مش هو

ويا ريت الموضوع وقف على هيك

لا كمان مشوار الخليل اتأجل لتاني يوم بسبب خطط أخوي - الفظيعة-

وبالمناسبة كمان .. تفاصيل الخليل .. ما بحب أتذكر منها شي

والمهم بالآخر إني بالقدس هلأ

شو رواق هالقدس

إلك .. إنت وبعيد

2011-04-23T21:19:00.001+03:00

يمكن عم بشتاقلك .. وولا عمري عرفتك

لو بإيدي ... باخدك من إيدك .. وبرجع فيك

عم ببكيك .. وكأني من مليون سنة عرفتك

نفسي .. أرجع كل اللي بحبهم عالحياة

وأقولهم إني بحبهم .. بحبهم من قلبي

يا ريت لو بقدر أموت جنبكم

لو يرجع الزمن

لو ترجعوا

عشان ارجع اقولكم اني بحبكم

شي جذبني بعيونك .. من زمان

وولا دقيقة كنت أفكر إنك رح تأثر عليّ هلقد

فراغ تركتلي برحيلك

رحيلك كان بارد

بارد جداً

قبل سنة

لما كان شعري متل اليوم

ولما كنت أفكر فيك

بكيت

وكرهت شعري

وعم بكرهه كل يوم

خايفة أشتقلك أكثر .. وأبكي أكثر.. وأكره شعري أكثر

بس ما رح أنسى

ما رح أنسى طول ما شعري موجود

شعري اللي وسع دموعي لما مرة .. من زمان .. اشتقتلك

وكل يوم

كل مرة لما ببكي .. وبتذكرك

بيوسعني... وإنت بعيد

يا ريت .. يا ريت لو بقدر

لحن .. وعكا

2011-04-16T22:36:00.002+03:00

يوماً ما

رميت في رحم عكا أمنية

وأنكرت اليوم الجنين

وعشقت

في لحظة انحباس الضوء

وتورد قبلة على سمرة وجنة

وامتداد ظل يقسمه انغماس لحن

لحنٌ غنيته وعكا

مجموعة أشياء .. ولا علاقة

أوهام يحسها عقلي.. ويفكر بها للمرة الأولى

وفي الخربشات .. أقول للبحر هذا المساء

سئمت عشق البدايات .. سئمت عكا واللحن والكتابة ونفسي .. سئمت أن أحلم

أحلم فقط

الحلم وحده

! ولا شيء بعده

شباط وقمر

2011-02-18T20:51:00.000+02:00

إلى ألمانيا

ضوء القمر يحيا .. وتموت عقارب الساعة في العتمة

ضوء القمر يتأرجح بين أسطح المنازل ويأرجح قدري

وبياض القمر يداعب الوجنة

وهمس الليل للعينين يراه تلصص الحزن في ترقرق الدمع

وحبي يموت

وتعلو روحي في الفضاء لتداعب سمرة الوجنة

والقمر يحيا

ويتشبث بأعمدة النور في الشوارع

وتعلو ضحكة من ثنايا البياض

وتعلو وتعلو

وأعلو وروحي

ونحيا .. ولا نحيا

وصمت الدمع يحيا

وأسطحة المنازل تملأها الأغبرة

ومطر شباط وتلبد الغيم في عينيه

يموت شباط ويولد بعده شباط آخر

وآخر وآخر

وقمري يجيء ويروح

مداعباً الحدقات

فيجف الدمع

ويضحك الموت في عينيّ

ويجف شباط

ويأتي ألف شباط

وألف حزن وغيم

ويحيا القمر ليعلو نوره فوق اللاحياة

إلى الأبد